lunes, 31 de octubre de 2016

Aquí, de nuevo, yo ✌

Simulé vários textos tratando de escribir todo lo que me invadió estos días.
Es complicado realmente ser genuinamente uno y lograr que lo que los demás hacen no te afecte tanto, y digo tanto porque, lo he dicho antes y lo repito, entiendo al hombre como un ser en relación con otras personas y con el medio y por eso hablar de la no afectación me parece una gran estupidez.

En esta época de la sobre exposición por redes sociales, llámese Facebook, Instagram, blogger, etc, todas redes q yo tmb uso. Me parece estúpido hacerme la superada y denostar todos estos medios de expresión. Creo que la clave está en poder controlarse y controlar el cómo y qué es lo que queremos mostrar, tenemos que entender que lo que mostramos es la primer imagen que el otro, al cual queremos llegar, ve. ¡Viejo! ¡Es lo que primero "compran" de nosotros! Es más fácil entenderlo imaginandonos como en un mostrador, estamos en la campana sandwichera, ahí herméticos, la gente pasa y nos ve... puede que algo particular nuestro les atraiga, tendrán una primer impresión, siempre, convengamos que en caso de los sándwiches lo primero que atrae es el hambre, pero bueno... todo tiene que ver con todo.

En fin... más allá de desvariar, quiero llegar a algo.

No puedo decir que soy un ejemplo, mucho menos que soy una excelentísima persona, tengo mis cosas buenas y malas, como todos. Tal vez más cosas malas que buenas, que se yo. Pero hay algo en lo cual me esmero y eso es en decir la verdad.
Muchos me dirán que si espero de las personas algo entonces me llevaré más "desilusiones" q otra cosa. Si, no puedo esperar que los demás reaccionen como espero o que hagan lo que yo haría, cada uno es único e irrepetible y está dentro de un marco de referencia distinto al mío.
Pero pedir o esperar respeto no sería muy descabellado, consideración, verdad. No quiero caerle bien a todo el mundo pero tampoco quiero hipocresía.
¿Es muy difícil decir la verdad?
"Mirá la verdad no me interesa, pensé que sería una cosa y al final no."
O bueno no necesariamente tan educado, con un "no me interesa" es suficiente.

Después de todos creo que lo que más me fastidia es que me hagan perder el tiempo.
Me da asco reconocer en la gente la hipocresía, la densidad viscosa de la gente que primero te pinta una dulzura, educación y caballerosidad que te cae bien para después no poder decir una oración verdadera.

No va a cambiar la sociedad con éste texto. La apariencia lamentablemente es más importante que muchas otras cosas. Y esto tmb se desprende de lo que decía antes sobre los medios masivos de expresión (redes sociales)
Será que le pifio al modo, la forma, el lugar, el momento... no lo sé.
Tal vez mi destino sea la "soledad". (Inserte aquí mi maravillosa ironía)

Que se yo. Iba a decir varias cosas interesantes para mi y muy poco interesante para otros pero tengo sueño y es un toque incómodo  escribir desde la aplicación.

Hasta acá estaría.

Volví  🙋

jueves, 30 de junio de 2016

Tengo menos palabra que Messi...

Para no ser menos tengo que hacer referencia, el mundo entero habla de esto, es cadena nacional en nuestro país. 
No, no es que volví al mismo blog que cerré hace unos días. Es que Messi dijo que su momento en la selección ya fue. Será. Anda a saber, esta bueno reflexionar, tal vez es algo que debería hacer más de uno, yo, por ejemplo. (Igual déjenme decir que este muchacho cuando termino el mundial dijo o dijeron que dijo lo mismo y sin embargo siguió, perdiendo, pero siguió, jaja, estoy haciendo una broma, Messi si lees esto (claramente no) te banco a morir y nada eso jajaja)

Siempre me considere una persona reflexiva, pero hasta ayer me di cuenta que algo paso en mi, una nebulosa extraña, una neblina toxica que me hizo estar estas ultimas semanas enajenada. 
Me pienso ahora y me da un poco de vergüenza ademas de causarme gracia.
Reconozco que me vi desbordada por situaciones con las que no pude, y todavía están acá dando vueltas pero ayer algo paso en mi, estaba en el trabajo y alguna tecla empezó a funcionar y me calme.
Parece una estupidez y posta, ahora no estoy jodiendo. Me di cuenta en linea, en medio de un llamado, que estaba absolutamente enajenada, transformada y que tenia que bajar un cambio. Y me calme, no solucione nada, concretamente de lo que me aqueja pero si moví algo en mi que me permite pensarme un poco y tal vez sea el principio del cambio que necesito. Después vendrá el resto.

Así que bueno, alegría absoluta en las calles de chacarita porque volví a escribir. (Entiendase la ironía)
El domingo que paso, "el domingo critico", se me pasaron tres millones de cosas e impulsos para escribir, no los seguí hasta hoy.
Descubrí que también a esto le tengo que dar una vuelta de turca y ajustarme para ajustarlo.
Descubrí una opción para no perder todo, cosa que me pone mas contenta porque fue para mi una patada en los hue´, cuando cerré esta pagina, haber perdido todo.

En fin, la humilde escritora de este blog que tiene menos palabra que Messi, volvió, espero que para quedarse.

Que sea lo que tenga que ser.


Salud!

miércoles, 15 de junio de 2016

Hasta la vista baby...

Después de pensarlo bastante decido ponerle fin a este humilde espacio.
Prefiero seguir en todo caso a puño y letra.
En caso de que quiera dedicarle algún escrito a alguien se lo doy en mano o se lo mando por correo pero ya esta forma no me satisface.

Gracias a los que se tomaron el tiempo en leerme y muchas gracias a los que me hicieron llegar comentarios al respecto. 

En los próximos días lo daré de baja, quiero guardar algunas cosas y para eso necesito un poco de tiempo pero esta será la ultima entrada.

No tengo mucho más por decir o si, pero no por este medio.

Esperen la lechuza con la carta donde tal vez les envíe novedades.

Gracias.


Atte. La dueña del blog. 

lunes, 13 de junio de 2016

Lunes 13

No se cómo me siento ni si quiera se como debería sentirme.
Si doy alguna opinión que tenga de vos sería juzgarte, no puedo guiarme por eso pero entonces ¿que uso como guia?
"No pienses tanto" es lo primero que me digo, pero ¿cómo hago?
Una vez ya me sentí así,  como ignorada o algo así... no se si es la palabra exacta y no la pase bien. Y es que somos un manojo de experiencias, estas mismas son las que usamos como referente,  como guia y no está mal en algun lugar de cierta teoria dice que "mi experiencia es mi máxima autoridad"...
No quiero volver a ese lugar que decía, de sentirme así, pero tal vez no sea exactamente así lo que siento porque si lo pienso un poco ni yo se bien que es esto que siento.
Me molesta no poder ser clara y hasta me angustia este sentimiento de gata flora en el que creo poder controlarlo pero muy pronto se desmadra todo.

No se si odiarte o quererte.
Bloquearte o escupirte todo lo q se me cruza por la cabeza. ¿Para qué?

Me estoy cansando y generalmente si me canso no hago nada más,  lo dejo ahí, así que no es algo que me este gustando.

Que facil puedo darme por vencida...

¿Será?

sábado, 28 de mayo de 2016

Flashback o algo así.

El 30 de agosto de 1988 un medico se le acerca a mi viejo y le dice: 

"Tiene que elegir a quién quiere que salvemos ¿a su mujer o a su hija?"


Siempre mi viejo cuenta lo mismo y no es para menos, la verdad que se llevaron un susto muy grande desde el primer momento en que se enteraron que habia un tercer hijo por venir.
Mi hermano, del medio, me lleva un año,  en realidad 10 meses. Como mi mama tuvo los dos partos por cesárea era bastante riesgoso que vuelva a quedar embarazada con tan poco tiempo de recuperación despues de la intervención.
"Bueno señora considerando los riesgos que puede traer este embarazo vaya a este medico para que pueda resolver la situación. "
Mis viejos algo confundidos acceden a ir y ver que les indica este medico.

Clinica privada,  muy prolija y correcta según el recuerdo de madre. Los estaban esperando. El medico los recibe y despues de evaluar la situación claramente les dice a mis viejos cómo se realizaría el aborto. 
La solución. 
Los dejan solos para que lo terminen de decidir y después de un silencio abrumador mi madre se quiere ir y mi viejo más que ella. 
"Yo lo quiero tener" 
"Yo también"
"Vamonos de acá"
Y se fueron.

6 meses de un embarazo de riesgo, en reposo y cómo antes dije, un 30 de agosto se me ocurre "salir".
Prematura.


"Yo las quiero a las dos..."
"¿Esta seguro?"
"¡Yo las quiero a las dos!"

Y asi fue. Acá estamos las dos.
Mi mamá no podia darme de comer así que mi viejo iba a terapia a darme leche con una jeringa. 
Todo marchaba bien. A pesar de ser prematura. Si mal no recuerdo, despues de un mes en terapia, me dan el alta. Con la aclaración hiper importante de que no podía tomar frio ni estar en contacto con el exterior. Así que mis viejos improvisan una incubadora tamaño habitación jaja.
El cuarto de mis hermanos calefaccionado y cerrado, donde la unica persona que entraba era mi madre para alimentarme y demás y mis hermanos para irse a dormir. El resto de las personas si querian verme me veían desde el balcón a través del ventanal, no se por cuanto tiempo.

Crecí como cualquier chico normal. Tenian miedo de que tenga algun problema físico pero no. Mental puede ser considerandome actualmente jaja, siempre hago el mismo chiste "me faltan tres meses".
Me emociona bastante el cumpleaños de.mi madre y sobre todo el mio. 
¿Cómo podría dudar de mis viejos? ¿Cómo podría reprocharles a las personas que se arriesgaron por mi? ¿Hay acaso un acto mas grande de amor y entrega que ese?

La vida diaria nos pone a prueba,  crecer y la formación de nuestro caracter nos hace discutir y pasar por momentos complicados. Pero cuando paras un poco y ves a esas personas que te dieron la vida, que te educaron y te dieron y dan todo su amor, ¿cómo no aflojar?
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Las palabras me sobran y hasta a veces no puedo encontrar la palabra exacta para expresar todo el amor que siento por vos. Hacerte feliz es lo que me llena el corazón y hasta que la luz de mis ojos se consuma voy a estar siempre para vos ma.
Que toda tu vida este llena de amor y felicidad.

Feliz cumpleaños má ♥

miércoles, 25 de mayo de 2016

Mayo 25

"Que pueda separarse
Sin desgarrarse
Y que sintonice sin verme.
Que me invite a su vida
Lo más liviano posible
Y que no me someta a deudas pendientes
Con otras mujeres.
Yo convertiré en magia
Lo cotidiano.
Te cocinaré un manjar improvisado.
Plasmaré tus sueños enjaulados
Romperé hechizos milenarios
Y descorcharé un manantial
Para regarte raíz, tallo, hojas y flor.

(...)

Susurrame, musitame, inventame
Desnudame,saboreame, deshojame
Desde acá en adelante
Creemos un nuevo amor
Seamos mansos y adaptables.
Continentes y mares
Antí­dotos del dolor.
Juntemos al alacrán y al grillo
En la curva del amor."
                                                              
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En mayo del año pasado publicaba un poema de Ludovica Squirru. Estos fragmentos son los que destaque en aquella entrada, lo que hoy sigo destacando, lo que hoy seguiría "buscando".
De mayo en adelante, el año pasado no la pase bien. Y si hago un resumen, podría sacar algunas cosas buenas pero la mayoría no tanto. Si escurro los recuerdos, como a un trapo, le caerían todas las lagrimas que derrame podría decir en vano o no... no vale la pena clasificarlo, pero ahí quedaron.
Te llore lo suficiente a mi y a vos. 
Ya no más
Hoy me siento totalmente diferente, gracias al cielo.
Me contracture de nuevo, ya se, me estructure para poder armarme y como siento que ya no sería necesario empiezo, nuevamente a aflojar.
Lo que más me sorprende es cómo pasa el tiempo.

Quiero que lo que siento sea real pero aun hay cosas que no me cierran, espero solo el momento que hará que me cierren... ese instante de claridad absoluta... ese instante donde te abstraes de todo el mundo y somo solo vos y yo...

Hasta acá...

Volví a escribir a puño y letra, escribo todo lo que por el momento no quiero exponer acá y de apoco lo subo, cuando creo conveniente o cuando lo necesito. Por ahora sigo escribiéndote para mi.

viernes, 20 de mayo de 2016

Record-ando

"Soy así "x", tengo formas que tal vez no te gusten como tal vez tengas maneras o formas q a mi no me agraden tanto. Yo creia que eso no era un problema por lo menos por mi parte.
(...)

Como todo el mundo tengo mis pro y mis contras probablemente mis contras sean mayores que mis pro. Nadie es perfecto.
(...)
Hablamos y si estoy ocupada te aviso y hablamos dsp o de otra forma. No se que decirte. ¿Que necesitas?
Yo por lo pronto puedo decirte que te entiendo, se que tengo maneras en las que a veces parezco fria o desinteresada pero no es asi. Mucho menos desinteres.
Que te quiero es un echo  no se cómo ni cuándo pero lo que siento es real. Tal vez no te alcance , no se. Y eso  no lo invento ni lo creo ni lo genero. Eso tampoco lo entendi.
No se. Tal vez soy una ingenua o medio boluda o tal vez me equivoque, no soy dueña de ninguna verdad. Lo unico que creo saber es que una "relacion" se construye, si se quiere, en el bienestar entre dos personas en armonia por decirlo de alguna manera y si eso se rompe reiteradas veces tal vez no funcione... no me es facil. Muchas veces no se como reaccionar por eso tambien a veces lo primero q me sale es reirme. Tambien soy un aparato lo tengo que reconocer.
En fin. No pretendo molestarte, ni acusarte de nada o algo parecido solo queria que sepas el porque no segui hablando y todo lo demas que escribi. (...) "

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Fragmentos de lo que fue un extenso mensaje a una persona específica. De mi para él.
Me acuerdo que sufrí como una condenada ese periodo.

Hoy también me dicen q parezco fría, distante o medio mala onda.
No es eso. Me cuesta creer, soltarme, confiar.
Apuesto a que lo mejor está por venir.

martes, 17 de mayo de 2016

Otra vez...

Creías que no iba a ser tan difícil, creías que podrías con todo, que lo tenías controlado, sobretodo eso que te cuesta tanto, tu corazón… Pero se descontrola a menudo, más de lo que te gustaría, mucho más. Y todo tu mundo se viene abajo, porque luchas constantemente contra esa sensación de angustia. No quieres que nadie te vea débil, es más, prefieres presumir de pocos sentimientos antes de que puedan hacerte daño, pero en el fondo Virgo, lo sabes, ¿por qué no te dejas querer un poco más? ¿por qué no pruebas a decir lo que sientes, lo que de verdad te dice el corazón que hagas? Está claro que te han hecho daño, está claro que a veces, meterte en asuntos de amor pueden favorecerte o no. Y es que las palabras sólo duelen cuando de verdad te importa quién las dice, y en este caso, parecía que no, pero sí.

Dolieron más de lo que deberían. Ábrete un poco más, pero hazlo simplemente para liberarte Virgo. Pon las cartas sobre la mesa, todas, y que pase lo que tenga que pasar, pero angustiarte por dentro no, no más. Porque aunque creas que el tiempo curará todo, no lo hace.
No te arrepientas, libérate y se libre de una vez…
¡Y a la mierda todo!

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Otra vez leyendo el horóscopo me encuentro identificada.
Es facil leer, facil es hablar, el asunto es poder hacer lo que sabes que deberías hacer pero, como siempre, algo me frena y lo pienso más de lo que deberia.

Tengo que dejar de rumiar...

domingo, 15 de mayo de 2016

Te deseo tiempo - Poema de Indios Americanos.

No te deseo un regalo cualquiera,
te deseo aquello que la mayoría no tiene,
te deseo tiempo, para reír y divertirte,
si lo usas adecuadamente podrás obtener de él lo que quieras.

Te deseo tiempo para tu quehacer y tu pensar
no sólo para ti mismo sino también para dedicárselo a los demás.

Te deseo tiempo no para apurarte y andar con prisas
sino para que siempre estés contento.

Te deseo tiempo, no sólo para que transcurra,
sino para que te quede:

tiempo para asombrarte y tiempo para tener confianza
y no sólo para que lo veas en el reloj.

Te deseo tiempo para que toques las estrellas
y tiempo para crecer, para madurar. Para ser tu.

Te deseo tiempo, para tener esperanza otra vez y para amar,
no tiene sentido añorar.

Te deseo tiempo para que te encuentres contigo mismo,
para vivir cada día, cada hora, cada minuto como un regalo.

También te deseo tiempo para perdonar y aceptar.

Te deseo de corazón que tengas tiempo,
tiempo para la vida y para tu vida.

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Descubrí esta genialidad en el estado de alguien en Facebook.
No puedo ni quiero acotar nada más.

Te deseo y me deseo tiempo.

sábado, 14 de mayo de 2016

Ya vendieron el piano.

Los vi desde la ventanilla del tren y saqué medio cuerpo afuera para llamarlos. Papá tomó a mamá por un brazo y prácticamente la arrastró hasta llegar frente a mí. Yo miraba, asombrado, cómo había aumentado el volumen de su vientre desde que me marchara un mes atrás y Margarita, mi prima, que se había peinado unas veinte veces durante el viaje, me tironeó de la camisa gritándome que le ayudara con el bolso. Toda la gente está bajando, ¿pensás quedarte arriba del tren? Papá me arrebató el bolso en cuanto pisé la plataforma. Mamá me estrechó, como pudo, contra su pecho y los cuatro caminamos hacia la salida de la estación.

- ¿Lo pasaste bien, Pablito? ¿Cómo se portó el nene, Margarita? ¿Hizo rezongar mucho a la tía Carmen? ¿Todavía sigue en cama tío Miguel? ¿El médico piensa que tendrá para mucho? Cuánto te agradezco, querida, las molestias que te tomaste por Pablito. Pero si supieras qué trajín con todo lo que pasó y yo no me sentía muy bien. No sabes lo que te agradezco la ayuda que nos prestaste.

Mamá dijo todo esto, casi sin respirar, y Margarita le contestó de un tirón que yo me porté como un hombrecito, la tía Carmen encantada de tenerme allá, el tío Miguel todavía en cama y tenía para rato porque el médico le había ordenado reposo absoluto durante un mes más por lo menos.

Llegamos a casa a la hora de la cena; la mesa estaba puesta y en seguida de lavarnos las manos nos sentamos a comer.
Mamá se echó sobre el sillón de la salita diciendo que le dolían los riñones y le pidió a Tina, la muchacha, que le llevara la comida allí. Margarita ocupó la silla de mamá y entonces noté que el lugar del abuelo estaba vacío.

- ¿Y el abuelo? pregunté con sorpresa.

Los grandes se miraron entre sí y luego, lentamente y dando muchos rodeos, papá me comunicó que el abuelo se había ido de viaje, un largo viaje con destino al cielo o algo así.
Un largo viaje, abuelo. Y así supe que te habías muerto. Y de pronto me di cuenta de que todos estaban tristes y yo también.

- ¿La muerte es para siempre?

No me contestaron y no repetí la pregunta. Nadie comió esa noche.

Margarita se quedó en casa hasta que nació la nena. Roja y arrugada. La llamaron Mariana y me prohibieron levantarla de la cuna. Con el tiempo se volvió blanca y gorda y aprendió a decir algunas palabras, entre las que se encontraba mi nombre.

Fue entonces cuando pusieron una sillita alta en tu lugar, y desde allí Mariana, metía las manos en el puré, mientras mamá le daba de comer por cucharadas.

Ellos dejaron de nombrarte, abuelo. Pero yo me acordaba de vos. De tu cabeza canosa, de tu voz fuerte, del bonito reloj de bolsillo que se llevó tío Antonio, de tus cuentos de cacería con el imponente rifle que se llevó tío Juan. Papá hizo un atado con tu ropa y la mandó al Ejército de Salvación.

Un día al volver de la escuela, entré a tu cuarto, y en lugar de tu cama de bronce, me encontré con la cuna de Mariana y unas cortinas nuevas en la ventana. Unas cortinas con escarabajos verdes y flores anaranjadas.

Me daba rabia ver cómo te iban sacando de la casa que era tuya, que vos mismo mandaste construir; que se llenaba con tus rezongos cuando ponían alto el televisor y cuando te negabas a tomar los remedios que te recetó el médico, y cuando peleabas con mamá porque a ella le daba nauseas el olor del tabaco de tu pipa. (Ella la tiró a la basura, pero yo la recogí y la tengo guardada en la caja de los soldados de plástico).

La casa también se llenaba con tu música cuando tocabas el piano. Papá te decía que por qué no cambiabas, pero a mí me gustaban esas cosas antiguas que tocabas; especialmente la marcha esa de los aliados en la primera guerra.

Yo la tarareo cuando juego a los soldados y los indios y me imagino que me acompañás con el piano.

Te extraño, abuelo. Aunque me tirabas del pelo cuando hacía ruido para tomar la sopa y te quedabas dormido mientras jugábamos a las cartas.

Tengo ganas de verte, pero no sé dónde. Aquí en casa no, abuelo. Mejor no porque si vinieras sería un verdadero problema, no sabrían dónde meterte. No hay lugar para vos en casa. Se armaría un lío. Además, ya vendieron el piano.

Poldy Bird

martes, 10 de mayo de 2016

Mayo 10.

"Me he sentado a tomar un café conmigo misma frente al espejo y me descubrí alzándome la ceja como siempre, entonces me dije a mi misma;

¡Ya estuvo bueno de ser tan dura! y qué lo mejor era simplemente. Perdonarme.

Me perdono por dejarme en último lugar infinidad de veces...
Me perdono por hacerme pedazos para completar a otros...

Me perdono por no tener tiempo para mí...

Me perdono por no hacerme caso, y tropezar con el mismo obstáculo una y mil veces.

Me perdono por poner mi salud como un pendiente y no como una prioridad...

Me perdono por haber hablado de más...

Me perdono por haberme callado...

Me perdono por confundir resignación con tolerancia...

Me perdono no gastar en mí lo que sin reparo gasto en alguien más que a veces no lo merece...

Me perdono por mentirme...

Me perdono por no verme al espejo más seguido...

Me perdono por no ser más amable conmigo misma...

Me perdono por no tenerme paciencia ni tener constancia...
Me perdono por ser tan ruda cuando se trata de mí...
Me perdono no encajar en un molde...
Me perdono por no permitirme muchas cosas...
Me perdono por no disfrutar de otras tantas...

Me perdono por no valorar los momentos que valen la pena y darme cuenta muy tarde...

Me dije a mi misma; debemos aprender a soltar, a dejar ir y sobre todo; ¡A perdonar!.
Debemos hacer frente común contra el mundo que está en nuestra contra... simplemente es el mundo y la gente es gente con lo bueno y con lo malo, a veces sólo estamos parados en el camino equivocado con alguien que viene a todo pulmón y nos arrasa sin miramientos.

No hay explicaciones ni justificaciones, es así y así sucede.

¿Sabes?, le dije a mi niña interior necesito tu apapacho, tu abrazo, tu complicidad, he aquí el trato... Menos reproches y más amor, menos revivir el momento y más perdón.

¿Y si me perdono? Ampliamente y de verdad, sin echarme en cara después mi errores, sin pensar en un problema toda la noche, sin sentir un punzada con un recuerdo corrupto cruzándonos la mente.

¿Y si perdono mis errores y mi pasado?

Sí, me perdono, me acepto, me acomodo las piezas y me reseteo la memoria y el corazón para poder perdonarme... ¡Si, me perdono para empezar a vivir!"

¿QUÉ TAL SI ME PERDONO?
Reflexión sacada de alguna pagina de facebook.
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¿Y si aunque sea lo intentara?
Darme otra oportunidad.
No va a ser fácil,  ya lo se. Pero de alguna manera debo hacerlo. Por mi bien.
No quiero perderme en dudas y supuestos. En pensamientos de cómo podría haber sido o que hubiera pasado. Este es el momento.

Ahora es cuándo.

No sabes lo que me esta costando dejarme llevar, de nuevo confiar...

domingo, 8 de mayo de 2016

Domingo reflexivo.

Si alguien,  hoy en día, me pidiera un consejo se que no estoy en condiciones de darlo y es que tengo además una percepción de los consejos un poco fuera del concepto de manual.
Según el diccionario de la RAE el consejo es una opinión que se expresa para orientar una actuación de una determinada manera.
Y opinión es: juicio o valoración que se forma una persona respecto de algo o de alguien.
O sea que aconsejar a alguien es escuchar, juzgar según los valores positivos o negativos actuales de la persona que escucha y decirle al aconsejado lo que debería hacer o lo que el consejero haría en su lugar... que sería la misma mierda.

Ese círculo vicioso social regido por normas valorativas a las que podrías no adherir pero puede que recibas una negativa, una critica, un pulgar abajo y dependiendo de tu estado actual eso te va a afectar mucho o poco dependiendo también de tu madurez psicológica, en realidad dependerá mas de quien es el que te devuelve el consejo y de que grado de influencia tenga su criterio sobre vos.

Es muy difícil desafectarse o mejor dicho que no nos afecte lo que digan esas personas. 
Estupido es decir que podemos vivir al margen. 
El hombre ES en relacion, con el medio, con el resto de personas. Por ser social se afecta en relación. En esa retroalimentacion que se da, ese feedback somos afectados, lo importante es poder discernir cuanto nos afecta e influye eso y si es que ese estar afectado nos condiciona negativamente.


Es muy complicado dar el salto ese desde lo que el medio espera de nosotros y lo que nosotros realmente,  profundamente, genuinamente queremos. Cuando por fin podes solo hacer las cosas porque te mueve lo segundo es cuando empezas a ser vos mismo, a vivir tu propia vida.

Y próxima a perder el hilo de mi reflexión se me llena la cabeza de preguntas y de mas reflexiones sobre el asunto... entonces me veo muy nerd hablando de todo esto pero creo que realmente me apasiona el asunto del desarrollo de la personalidad...

Como decía al principio no puedo aconsejar desde ese punto de vista y no porque me crea inferior a algo o alguien,  cosa que no sería rara en mi, sino porque hasta me parece una falta absoluta de respeto juzgar al otro y decirle lo que tiene que hacer, por eso cuando alguien me cuenta sus problemas no me centro en los demás sino en la persona, en qué y cómo se siente respecto a eso y así se abre otro abanico de puntos de vista que lo ayudan a reflexionar por si solo. Se que parece de libro,  se que para algunos podría ser una estupidez, hasta yo me sorprendo pensando antes de hablar en esas situaciones, para poder correrme del lugar que nos enseñan a estar.

No invente nada, no soy nada más que nadie y nada menos que nadie. 
Solo trato de ser coherente con lo que pienso, lo que siento.


Seguiría pero voy a desvirtuar lo antes reflexionado. 
Hasta acá es suficiente, seguiré reflexionando en borradores los cuales en una de esas serán publicados en alguna oportunidad o no.



jueves, 5 de mayo de 2016

Rayuela. Capítulo 71.

¿Qué es en el fondo esa historia de encontrar un reino milenario, un edén, un otro mundo? Todo lo que se escribe en estos tiempos y que vale la pena leer está orientado hacia la nostalgia. Complejo de la Arcadia, retorno al gran útero, back to Adam, le bon sauvage (y van…), Paraíso perdido, perdido por buscarte, yo, sin luz para siempre… Y dale con las islas (cf. Musil) o con los gurús (si se tiene plata para el avión Paris-Bombay) o simplemente agarrando una tacita de café y mirándola por todos lados, no ya como una taza sino como un testimonio de la inmensa burrada en que estamos metidos todos, creer que ese objeto es nada mas que una tacita de café cuando el mas idiota de los periodistas encargados de resumirnos los quanta, Planck y Heisenberg, se mate explicándonos a tres columnas que todo vibra y tiembla y está como un gato a la espera de dar el enorme salto de hidrógeno o de cobalto que nos va a dejar a todos con las patas pare arriba. Grosero modo de expresarse, realmente.
La tacita de café es blanca, el buen salvaje es marrón, Planck era un alemán formidable. Detrás de todo eso (siempre es detrás, hay que convencerse de que es la idea clave del pensamiento moderno) el Paraíso, el otro mundo, la inocencia hollada que oscuramente se busca llorando, la sierra de Hurqalya. De una manera u otra todos la buscan, todos quieren abrir la puerta pare ir a jugar. Y no por el Edén, no tanto por el Edén en si, sino solamente por dejar a la espalda los aviones a chorro, la cara de Nikita o de Dwight o de Charles o de Francisco, el despertar a campanilla, el ajustarse a termómetro y ventosa, la jubilación a patadas en el culo (cuarenta años de fruncir el baste pare que duela menos, pero lo mismo duele, lo mismo la punta del zapato entra cada vez un poco mas, a cada patada desfonda un momentito mas el pobre culo del cajero o del subteniente o del profesor de literatura o de la enfermera), y deciamos que el homo sapiens no busca la puerta para entrar en el reino milenario (aunque no estaría nada mal, nada mal realmente) sino solamente para poder cerrarla a su espalda y menear el culo como un perro contento sabiendo que el zapato de la puta vida se quedo atrás, reventándose contra la puerta cerrada, y que se puede ir aflojando con un suspiro el pobre botón del culo, enderezarse y empezar a caminar entre las florcitas del jardín y sentarse a mirar una nube nada mas que cinco mil años, o veinte mil si es posible y si nadie se enoja y si hay una chance de quedarse en el jardín mirando las florcitas.
De cuando en cuando entre la legión de los que andan con el culo a cuatro manos hay alguno que no solamente quisiera cerrar la puerta para protegerse de las patadas de las tres dimensiones tradicionales, sin contar las que vienen de las categorías del entendimiento, del mas que podrido principio de razón suficiente y otras pajolerias infinitas, sino que además estos sujetos creen con otros locos que no estamos en el mundo, que nuestros gigantes padres nos han metido en un corso a contramano del que habrá que salir si no se quiere acabar en una estatua ecuestre o convertido en abuelo ejemplar, y que nada esta perdido si se tiene por fin el valor de proclamar que todo esta perdido y que hay que empezar de nuevo como los famosos obreros que en 1907 se dieron cuenta una mañana de agosto de que el túnel del Monte Brasco estaba mal enfilado y que acabarían saliendo a mas de quince metros del túnel que excavaban los obreros yugoslavos viniendo de Dublivna. ¿Qué hicieron los famosos obreros? Los famosos obreros dejaron como estaba su túnel, salieron a la superficie, y después de varios días y noches de deliberaron en diversas cantinas del Piemonte, empezaron a excavar por su cuenta y riesgo en otra parte del Brasco, y siguieron adelante sin preocuparse de los obreros yugoslavos, llegando después de cuatro meses y cinco días a la parte sur de Dublivna, con no poca sorpresa de un maestro de escuela jubilado que los vio aparecer a la altura del cuarto de baño de su casa. Ejemplo loable que hubieran debido seguir los obreros de Dublivna (aunque preciso es reconocer que los famosos obreros no les habían comunicado sus intenciones) en vez de obstinarse en empalmar con un tunel inexistente, como es el caso de tantos poetas asomados con mas de medio cuerpo a la ventana de la sale de estar, a altas horas de la noche.
Y así uno puede reírse, y creer que no esta hablando en serio, pero si se esta hablando en serio, la risa ella sola ha cavado mas túneles útiles que todas las lágrimas de la tierra, aunque mal les sepa a los cogotudos empecinados en creer que Melp6mene es mas fecunda que Queen Mab. De una vez por todas seria bueno ponernos de desacuerdo en esta materia. Hay quizá una salida, pero esa salida debería ser una entrada. Hay quizá un reino milenario, pero no es escapando de una carga enemiga que se tome por asalto una fortaleza. Hasta ahora este siglo se escape de montones de cosas, busca las puertas y a veces las desfonda. Lo que ocurre después no se sabe, algunos habrán alcanzado a ver y han perecido, borrados instantáneamente por el gran olvido negro, otros se han conformado con el escape chico, la casita en las afueras, la especializacion literaria o científica, el turismo. Se planifican los escapes, se los tecnologiza, se los arma con el Modulor o con la Regla de Nylon. Hay imbéciles que siguen creyendo que la borrachera puede ser un metodo, o la mescaline o la homosexualidad, cualquier cosa magnifica o inane en sí pero estúpidamente exaltada a sistema, a llave del reino. Puede ser que haya otro mundo dentro de este, pero no lo encontraremos recortando su silueta en el tumulto fabuloso de los diez y las vidas, no lo encontraremos ni en la atrofia ni en la hipertrofia. Ese mundo no existe, hay que crearlo como el fénix. Ese mundo existe en este, pero como el agua existe en el oxigeno y el hidrogeno, o como en las paginas 78, 457, 3, 271, 688, 75 y 456 del diccionario de la Academia Española esta lo necesario pare escribir un cierto endecasílabo de Garcilaso. Digamos que el mundo es una figure, hay que leerla. Por leerla entendamos generarla. ¿A quién le importa un diccionario por el diccionario mismo? Si de delicadas alquimias, osmosis y mezclas de simples surge por fin Beatriz a orillas del río, ¿cómo no sospechar maravilladamente lo que a su vez podría nacer de ella? Que inútil tarea la del hombre, peluquero de si mismo, repitiendo hasta la nausea el recorte quincenal, tendiendo la misma mesa, rehaciendo la misma cosa, comprando el mismo diario, aplicando los mismos principios a las mismas coyunturas. Puede ser que haya un reino milenario, pero si alguna vez llegamos a el, si somos el, ya no se llamara así. Hasta no quitarle al tiempo su látigo de historia, hasta no acabar con la hinchazón de tantos hasta, seguiremos tomando la belleza por un fin, la paz por un desideratum, siempre de este lado de la puerta donde en realidad no siempre se esta mal, donde mucha gente encuentra una vida satisfactoria, perfumes agradables, buenos sueldos, literatura de alta calidad, sonido estereofónico, y por qué entonces inquietarse si probablemente el mundo es finito, la historia se acerca al punto optimo, la raza humana sale de la edad media pare ingresar en la era cibernética. Tout va tres bien, madame la Marquise, tout va tres bien, tout va tres bien.
Por lo demás hay que ser imbécil, hay que ser poeta, hay que estar en la luna de Valencia para perder mas de cinco minutos con estas nostalgias perfectamente liquidables a corto plazo. Cada reunión de gerentes internacionales, de hombres-de-ciencia, cada nuevo satélite artificial, hormona o reactor atómico aplastan un poco mas estas falaces esperanzas. El reino será de material plástico, es un hecho. Y no que el mundo haya de convertirse en una pesadilla orwelliana o huxleyana; será mucho peor, sera un mundo delicioso, a la medida de sus habitantes, sin ningún mosquito, sin ningún analfabeto, con gallinas de enorme tamaño y probablemente dieciocho patas, exquisitas todas ellas, con cuartos de baño telecomandados, agua de distintos colores según el día de la semana, una delicada atención del servicio nacional de higiene, con televisión en cada cuarto, por ejemplo grandes paisajes tropicales pare los habitantes del Reijavik, vistas de igloos pare los de La Habana, compensaciones sutiles que conformaran sodas las rebeldías, etcétera.
Es decir un mundo satisfactorio para gentes razonables.
¿Y quedará en el alguien, uno solo, que no sea razonable?
En algún rincón, un vestigio del reino olvidado. En alguna muerte violenta, el castigo por haberse acordado del reino. En alguna risa, en alguna lagrima, la sobrevivencia del reino. En el fondo no parece que el hombre acabe por matar al hombre. Se le va a escapar, le va a agarrar el timón de la maquina electrónica, del cohete sideral, le va a hacer una zancadilla y después que le echen un galgo. Se puede matar todo menos la nostalgia del reino, la llevamos en el color de los ojos, en cada amor, en todo lo que profundamente atormenta y desata y engaña. Wishful thinking, quizá; pero esa es otra definición posible del bípedo implume.

-Julio Cortázar.

miércoles, 4 de mayo de 2016

Miércoles on board...

Esta mañana me subí al subte del amor. Y no lo digo despectivamente ni siquiera estoy siendo irónica como habitualmente lo soy.
Esta mañana fui testigo del amor...
A veces me gustaria poder captar las imágenes que me revelan estas cosas... la cara de esa chica que se transforna al separase de su amor...
La cara del flaco que solo tiene ojos para ella aunque sean las 7 de la mañana y el resto del mundo este dormido o comenzando a putear... ellos estan en otro mundo, no necesitan hablar... sus ojos lo dicen todo. 
Todo termina cuando se separan.
Uno de los dos baja antes y me resultó maravilloso ser testigo de esas caras que son cacheteadas por la realidad.
Bajaron a la tierra donde aca estamos el resto de los "miserables" mortales...
El amor es tan grande, tan raro, tan inexplicable...
Otro momento sublime es ser testigo del reencuentro... se elevan nuevamente.

Y no me senti mal, no me amargue por mi presente... el amor esta, me abraza y me acompaña diariamente aunque la mayoria de las personas frivolas solo piensen en el novio que no tengo y aunque muy dentro mio tambien me diga "ojala tenga la oportunidad de sentirme en algun momento como aquellos..."

Amo a mi familia, amo a mis amigos, a mi perro, la musica y demás pero se que hay algo más,  siempre hay algo más... que te eleve más...

Hasta acá.

sábado, 16 de abril de 2016

After such pleasures

Esta noche, buscando tu boca en otra boca,
casi creyéndolo, porque así de ciego es este río
que me tira en mujer y me sumerge entre sus párpados,
qué tristeza nadar al fin hacia la orilla del sopor
sabiendo que el placer es ese esclavo innoble
que acepta las monedas falsas, las circula sonriendo.

Olvidada pureza, cómo quisiera rescatar
ese dolor de Buenos Aires, esa espera sin pausas ni
esperanza.
Solo en mi casa abierta sobre el puerto
otra vez empezar a quererte,
otra vez encontrarte en el café de la mañana
sin que tanta cosa irrenunciable
hubiera sucedido.
Y no tener que acordarme de este olvido que sube
para nada, para borrar del pizarrón tus muñequitos
y no dejarme más que una ventana sin estrellas.

Julio Cortazar

jueves, 14 de abril de 2016

Una idea.

Una idea incandescente se me vino esta mañana
una antorcha que flameaba en lo alto de mi mente
pero sola y sin refuerzos talvez pierda la batalla
ya librada de hace tiempo por tu brillo y un cobarde

un cobarde que vacila entre el olvido y tras la nada
que vacila tras tus pasos y tu melódica mirada
que se pierde encandilado tras el grito de tus ojos
que se aturde enceguecido tras el brillo de tu nombre

que se esconde tras las letras de algún otro nombre
y aún así no se atreve a gritar de quien se esconde
que hace frente tan valiente a enredadas tempestades
y se escapa como un niño al descubrirse a tu lado

que amanece al medio día y se duerme al despedirte
que susurra tan potente y que grita tan despacio
que camina tan de prisa y con los ojos bien cerrados
sin valor por la cornisa que conduce a tu palacio

Una idea de coraje se me vino esta mañana
de sentarnos frente a frente y quitarme el camuflaje
de soplar mis emociones y transformarlas en palabras
en palabras que te expliquen como cae el agua helada

Una idea tan sublime como tantas que me diste
tan tardía y predecible como tantas he tenido
pero sola y sin refuerzos de valor y otros aliados
ha perdido la batalla
ya es de noche
ya te fuiste.

Julio Cortazar.

miércoles, 13 de abril de 2016

¿Y ahora?

Cada vez que re tomo este espacio digo lo mismo... "no voy a ser tan autoreferencial" "no voy a hablar de mi..." y siempre fallo.
Termino haciendo referencia a la mayor parte de las cosas o situaciones que me pasan y la verdad es que me di cuenta que no esta muy bueno exponer todo lo que me pasa ¿o no?
Una noche lluviosa de un  jueves de abril vuelvo a recordarte... ya con otro sentimiento.  Ni bueno, ni malo y me repito "no seas tonta... todo pasa, no importa que hagas..." y asi es, todo lo que decimos habla de nosotros, lo que decimos y lo que no, lo que usamos y lo que no, lo que comemos y lo que no...
Todo habla de nosotros y no tenemos por que estar pendientes de lo que pueden pensar los demás. 
Si me expongo tendré que ver hasta donde... por qué y para que...
Dejo las reapuestas para mi. Si, se que me hace bien escribir. El resto, nada... ahora no quiero pensar...

Parece todo tan facil y a la vez tan complicado, otra vez...
Cambia solo el "objeto" la situación es casi la misma.
Quiero quererte y que me quieras bien. Que nos hagamos bien. Un complemento.

Y a veces por desconfianza no me dejo llevar como antes... soy mas cautelosa pareciera mas fria...

Hasta ahi esta bien...

Abril de lluvia a mi me caes bien aunque estoy cansada, aunque me ponga triste. Se que va a salir todo bien. Confío en mi.