"Hace unos días que volví a escribir...
Me hace bien, me ayuda un poco a pensar, a parar un poco... Esta semana empecé...
Pero hoy me pasó algo no muy alentador.
Esta semana podría decir que no la pasé tan mal... Vengo teniendo unos días bastante complicados.
En fin... El haber empezado a escribir me levanto un toque, hoy fue un viernes piola pero cuando me puse a escribir me pinche...
Con que facilidad me auto boicoteo.
Empiezo a urgar, a pensar, a desenmarañar ideas y pensamientos tanto que refloto mis inseguridades y ahí quiero rajar.
Salir corriendo desde donde estoy.
Invento excusas... ""
(...)
"Lo que acaban de leer lo escribí el 25/10/2019.
26 días después releeo el párrafo y sigo pensando igual...
Si alguien hiciera un manual de usuario de mi teniendo como base este blog, la verdad que no vendería nada.
Yo por lo menos no me compraría...
No me puedo dormir... En realidad creo q no puedo seguir durmiendo, son las 04:10 AM del miércoles me dormí una hora pero me volví a despertar y no puedo seguir...
Tengo calor, posta, estoy bastante molesta y ni si quiera empezó el verano... no quiero ni pensarlo 🤦
Ansiedad, nervios, miedo... Todo eso junto más el calor no contribuye en nada para que me pueda dormir...
"Invento excusas" escribí... JAJAJA no se ya si ese fue mi mecanismo de defensa o simplemente por cagona no puedo a veces hacer otra cosa más q inventar algo...
Cierro los ojos y no puedo pensar en otra cosa..."
"El texto anterior lo escribí el 20 de noviembre de este año.
es increíble como la concepción de todas estas entradas tienen tanto que ver con la forma en la que me manejo en la vida. Hago algo, no lo termino, lo dejo para después total después va a venir la oportunidad de terminarlo o no... me gustaría saber a qué es lo que no me puedo enfrentar y creo que ya lo sé no hace falta pensar tanto... quién mejor que yo para conocerme.
Hoy 3 de diciembre otra vez no me puedo dormir pero no es por la misma razón que antes... empecé a escribir esta entrada porque me sentí mal, porque me había encontrado con alguien pensando que ese alguien iba a ser distinto pero fue igual que siempre NADA.
Puedo decirte varias cosas pero no quiero hablar de más, por ahora...
Tengo miedo"
(...)
8/12
Estoy escribiendo este blog como un diario íntimo.
Nunca pensé que llegaría a esto.
El otro día me leí o mejor dicho devoré "Los ojos del perro siberiano." Una novela que está escrita como un diario íntimo. Una novela de súper fácil lectura pero que te parte en mil pedazos con su historia.
No sé que tiene que ver.
Cuando las cosas acá dentro de pudren solía deprimirme tanto... Iba triste por la vida pensando en qué tenia que hacer para que todo se solucione. Para todos vuelvan a ser los mismos...
Que equivocada estaba...
Hoy las cosas me atraviesas de otra forma solo hay una cosa que me pone un poco mal cuando la pienso...
¿Existe el amor? ¿Cómo es que esto funciona?
Y no me refiero al amor romántico... o bueno no solo a eso, se supone que a tu familia más próxima (madre, padre, hermanos y en algunas ocasiones abuelos) las amas. Bueno, a ver... depende de cada uno, ¿No? No voy a generalizar con semejante tema.
La cuestión es que me criaron con la idea de que la familia lo es TODO. Cuando sufre uno sufrimos todos y cuando alguien necesita algo ahí vamos todos a "salvar".
Después las cosas se fueron diluyendo.
Cuando creces empezas a ver y conocer bien a las personas que te rodean.
Ya no necesitas que te cuenten cómo era tal o cuál.
Hoy veo claramente que esa historia no es más que ficción.
Entonces ahí siendo atravesada por la actualidad por todo lo bueno y lo malo hay que empezar a decidir. Puede que tus sentimientos se vean afectados... hay algo que se rompe... Y Zas! El odio se pasea tan sensual y diligente.
Odiar es fácil. En mi es un gran mecanismo para separar, alejar, supongo q en la mayoría. Claro. ¿Cómo querer que alguien desaparezca de tu vida, alguien importante, significativo? Sintiendo que te lastimo y odiando por dicho dolor. Chau. A otra cosa.
Pero, la boluda, o sea yo. Sigue pensando no se queda ahí... El odio es un arma de doble filo, esta "bien" que me aleje de lo que me lastime pero dentro mío no estaría generando cosas piolas. Envenena. Y yo no quiero ser como el resto. No quiero destilar veneno y mala leche, no quiero manipular a nadie no quiero afligir a las personas que quiero.
Pero tampoco puedo ser esa que se viene haciendo cargo del bardo ajeno...
Conclusión: debo hacerme cargo de mi... entonces para eso?... voy a empezar terapia. Jajaja
#textosquenadiemepide #palabrasqueanadieleimporta
Hasta ahí...
