"Tiene que elegir a quién quiere que salvemos ¿a su mujer o a su hija?"
sábado, 28 de mayo de 2016
Flashback o algo así.
"Tiene que elegir a quién quiere que salvemos ¿a su mujer o a su hija?"
miércoles, 25 de mayo de 2016
Mayo 25
Sin desgarrarse
Y que sintonice sin verme.
Que me invite a su vida
Lo más liviano posible
Y que no me someta a deudas pendientes
Con otras mujeres.
Yo convertiré en magia
Lo cotidiano.
Te cocinaré un manjar improvisado.
Plasmaré tus sueños enjaulados
Romperé hechizos milenarios
Y descorcharé un manantial
Para regarte raíz, tallo, hojas y flor.
Desnudame,saboreame, deshojame
Desde acá en adelante
Creemos un nuevo amor
Seamos mansos y adaptables.
Continentes y mares
Antídotos del dolor.
Juntemos al alacrán y al grillo
En la curva del amor."
Lo que más me sorprende es cómo pasa el tiempo.
Quiero que lo que siento sea real pero aun hay cosas que no me cierran, espero solo el momento que hará que me cierren... ese instante de claridad absoluta... ese instante donde te abstraes de todo el mundo y somo solo vos y yo...
Hasta acá...
Volví a escribir a puño y letra, escribo todo lo que por el momento no quiero exponer acá y de apoco lo subo, cuando creo conveniente o cuando lo necesito. Por ahora sigo escribiéndote para mi.
viernes, 20 de mayo de 2016
Record-ando
"Soy así "x", tengo formas que tal vez no te gusten como tal vez tengas maneras o formas q a mi no me agraden tanto. Yo creia que eso no era un problema por lo menos por mi parte.
(...)
Como todo el mundo tengo mis pro y mis contras probablemente mis contras sean mayores que mis pro. Nadie es perfecto.
(...)
Hablamos y si estoy ocupada te aviso y hablamos dsp o de otra forma. No se que decirte. ¿Que necesitas?
Yo por lo pronto puedo decirte que te entiendo, se que tengo maneras en las que a veces parezco fria o desinteresada pero no es asi. Mucho menos desinteres.
Que te quiero es un echo no se cómo ni cuándo pero lo que siento es real. Tal vez no te alcance , no se. Y eso no lo invento ni lo creo ni lo genero. Eso tampoco lo entendi.
No se. Tal vez soy una ingenua o medio boluda o tal vez me equivoque, no soy dueña de ninguna verdad. Lo unico que creo saber es que una "relacion" se construye, si se quiere, en el bienestar entre dos personas en armonia por decirlo de alguna manera y si eso se rompe reiteradas veces tal vez no funcione... no me es facil. Muchas veces no se como reaccionar por eso tambien a veces lo primero q me sale es reirme. Tambien soy un aparato lo tengo que reconocer.
En fin. No pretendo molestarte, ni acusarte de nada o algo parecido solo queria que sepas el porque no segui hablando y todo lo demas que escribi. (...) "
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Fragmentos de lo que fue un extenso mensaje a una persona específica. De mi para él.
Me acuerdo que sufrí como una condenada ese periodo.
Hoy también me dicen q parezco fría, distante o medio mala onda.
No es eso. Me cuesta creer, soltarme, confiar.
Apuesto a que lo mejor está por venir.
martes, 17 de mayo de 2016
Otra vez...
Creías que no iba a ser tan difícil, creías que podrías con todo, que lo tenías controlado, sobretodo eso que te cuesta tanto, tu corazón… Pero se descontrola a menudo, más de lo que te gustaría, mucho más. Y todo tu mundo se viene abajo, porque luchas constantemente contra esa sensación de angustia. No quieres que nadie te vea débil, es más, prefieres presumir de pocos sentimientos antes de que puedan hacerte daño, pero en el fondo Virgo, lo sabes, ¿por qué no te dejas querer un poco más? ¿por qué no pruebas a decir lo que sientes, lo que de verdad te dice el corazón que hagas? Está claro que te han hecho daño, está claro que a veces, meterte en asuntos de amor pueden favorecerte o no. Y es que las palabras sólo duelen cuando de verdad te importa quién las dice, y en este caso, parecía que no, pero sí.
Dolieron más de lo que deberían. Ábrete un poco más, pero hazlo simplemente para liberarte Virgo. Pon las cartas sobre la mesa, todas, y que pase lo que tenga que pasar, pero angustiarte por dentro no, no más. Porque aunque creas que el tiempo curará todo, no lo hace.
No te arrepientas, libérate y se libre de una vez…
¡Y a la mierda todo!
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Otra vez leyendo el horóscopo me encuentro identificada.
Es facil leer, facil es hablar, el asunto es poder hacer lo que sabes que deberías hacer pero, como siempre, algo me frena y lo pienso más de lo que deberia.
Tengo que dejar de rumiar...
domingo, 15 de mayo de 2016
Te deseo tiempo - Poema de Indios Americanos.
No te deseo un regalo cualquiera,
te deseo aquello que la mayoría no tiene,
te deseo tiempo, para reír y divertirte,
si lo usas adecuadamente podrás obtener de él lo que quieras.
Te deseo tiempo para tu quehacer y tu pensar
no sólo para ti mismo sino también para dedicárselo a los demás.
Te deseo tiempo no para apurarte y andar con prisas
sino para que siempre estés contento.
Te deseo tiempo, no sólo para que transcurra,
sino para que te quede:
tiempo para asombrarte y tiempo para tener confianza
y no sólo para que lo veas en el reloj.
Te deseo tiempo para que toques las estrellas
y tiempo para crecer, para madurar. Para ser tu.
Te deseo tiempo, para tener esperanza otra vez y para amar,
no tiene sentido añorar.
Te deseo tiempo para que te encuentres contigo mismo,
para vivir cada día, cada hora, cada minuto como un regalo.
También te deseo tiempo para perdonar y aceptar.
Te deseo de corazón que tengas tiempo,
tiempo para la vida y para tu vida.
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Descubrí esta genialidad en el estado de alguien en Facebook.
No puedo ni quiero acotar nada más.
Te deseo y me deseo tiempo.
sábado, 14 de mayo de 2016
Ya vendieron el piano.
Los vi desde la ventanilla del tren y saqué medio cuerpo afuera para llamarlos. Papá tomó a mamá por un brazo y prácticamente la arrastró hasta llegar frente a mí. Yo miraba, asombrado, cómo había aumentado el volumen de su vientre desde que me marchara un mes atrás y Margarita, mi prima, que se había peinado unas veinte veces durante el viaje, me tironeó de la camisa gritándome que le ayudara con el bolso. Toda la gente está bajando, ¿pensás quedarte arriba del tren? Papá me arrebató el bolso en cuanto pisé la plataforma. Mamá me estrechó, como pudo, contra su pecho y los cuatro caminamos hacia la salida de la estación.
- ¿Lo pasaste bien, Pablito? ¿Cómo se portó el nene, Margarita? ¿Hizo rezongar mucho a la tía Carmen? ¿Todavía sigue en cama tío Miguel? ¿El médico piensa que tendrá para mucho? Cuánto te agradezco, querida, las molestias que te tomaste por Pablito. Pero si supieras qué trajín con todo lo que pasó y yo no me sentía muy bien. No sabes lo que te agradezco la ayuda que nos prestaste.
Mamá dijo todo esto, casi sin respirar, y Margarita le contestó de un tirón que yo me porté como un hombrecito, la tía Carmen encantada de tenerme allá, el tío Miguel todavía en cama y tenía para rato porque el médico le había ordenado reposo absoluto durante un mes más por lo menos.
Llegamos a casa a la hora de la cena; la mesa estaba puesta y en seguida de lavarnos las manos nos sentamos a comer.
Mamá se echó sobre el sillón de la salita diciendo que le dolían los riñones y le pidió a Tina, la muchacha, que le llevara la comida allí. Margarita ocupó la silla de mamá y entonces noté que el lugar del abuelo estaba vacío.
- ¿Y el abuelo? pregunté con sorpresa.
Los grandes se miraron entre sí y luego, lentamente y dando muchos rodeos, papá me comunicó que el abuelo se había ido de viaje, un largo viaje con destino al cielo o algo así.
Un largo viaje, abuelo. Y así supe que te habías muerto. Y de pronto me di cuenta de que todos estaban tristes y yo también.
- ¿La muerte es para siempre?
No me contestaron y no repetí la pregunta. Nadie comió esa noche.
Margarita se quedó en casa hasta que nació la nena. Roja y arrugada. La llamaron Mariana y me prohibieron levantarla de la cuna. Con el tiempo se volvió blanca y gorda y aprendió a decir algunas palabras, entre las que se encontraba mi nombre.
Fue entonces cuando pusieron una sillita alta en tu lugar, y desde allí Mariana, metía las manos en el puré, mientras mamá le daba de comer por cucharadas.
Ellos dejaron de nombrarte, abuelo. Pero yo me acordaba de vos. De tu cabeza canosa, de tu voz fuerte, del bonito reloj de bolsillo que se llevó tío Antonio, de tus cuentos de cacería con el imponente rifle que se llevó tío Juan. Papá hizo un atado con tu ropa y la mandó al Ejército de Salvación.
Un día al volver de la escuela, entré a tu cuarto, y en lugar de tu cama de bronce, me encontré con la cuna de Mariana y unas cortinas nuevas en la ventana. Unas cortinas con escarabajos verdes y flores anaranjadas.
Me daba rabia ver cómo te iban sacando de la casa que era tuya, que vos mismo mandaste construir; que se llenaba con tus rezongos cuando ponían alto el televisor y cuando te negabas a tomar los remedios que te recetó el médico, y cuando peleabas con mamá porque a ella le daba nauseas el olor del tabaco de tu pipa. (Ella la tiró a la basura, pero yo la recogí y la tengo guardada en la caja de los soldados de plástico).
La casa también se llenaba con tu música cuando tocabas el piano. Papá te decía que por qué no cambiabas, pero a mí me gustaban esas cosas antiguas que tocabas; especialmente la marcha esa de los aliados en la primera guerra.
Yo la tarareo cuando juego a los soldados y los indios y me imagino que me acompañás con el piano.
Te extraño, abuelo. Aunque me tirabas del pelo cuando hacía ruido para tomar la sopa y te quedabas dormido mientras jugábamos a las cartas.
Tengo ganas de verte, pero no sé dónde. Aquí en casa no, abuelo. Mejor no porque si vinieras sería un verdadero problema, no sabrían dónde meterte. No hay lugar para vos en casa. Se armaría un lío. Además, ya vendieron el piano.
Poldy Bird
martes, 10 de mayo de 2016
Mayo 10.
"Me he sentado a tomar un café conmigo misma frente al espejo y me descubrí alzándome la ceja como siempre, entonces me dije a mi misma;
¡Ya estuvo bueno de ser tan dura! y qué lo mejor era simplemente. Perdonarme.
Me perdono por dejarme en último lugar infinidad de veces...
Me perdono por hacerme pedazos para completar a otros...
Me perdono por no tener tiempo para mí...
Me perdono por no hacerme caso, y tropezar con el mismo obstáculo una y mil veces.
Me perdono por poner mi salud como un pendiente y no como una prioridad...
Me perdono por haber hablado de más...
Me perdono por haberme callado...
Me perdono por confundir resignación con tolerancia...
Me perdono no gastar en mí lo que sin reparo gasto en alguien más que a veces no lo merece...
Me perdono por mentirme...
Me perdono por no verme al espejo más seguido...
Me perdono por no ser más amable conmigo misma...
Me perdono por no tenerme paciencia ni tener constancia...
Me perdono por ser tan ruda cuando se trata de mí...
Me perdono no encajar en un molde...
Me perdono por no permitirme muchas cosas...
Me perdono por no disfrutar de otras tantas...
Me perdono por no valorar los momentos que valen la pena y darme cuenta muy tarde...
Me dije a mi misma; debemos aprender a soltar, a dejar ir y sobre todo; ¡A perdonar!.
Debemos hacer frente común contra el mundo que está en nuestra contra... simplemente es el mundo y la gente es gente con lo bueno y con lo malo, a veces sólo estamos parados en el camino equivocado con alguien que viene a todo pulmón y nos arrasa sin miramientos.
No hay explicaciones ni justificaciones, es así y así sucede.
¿Sabes?, le dije a mi niña interior necesito tu apapacho, tu abrazo, tu complicidad, he aquí el trato... Menos reproches y más amor, menos revivir el momento y más perdón.
¿Y si me perdono? Ampliamente y de verdad, sin echarme en cara después mi errores, sin pensar en un problema toda la noche, sin sentir un punzada con un recuerdo corrupto cruzándonos la mente.
¿Y si perdono mis errores y mi pasado?
Sí, me perdono, me acepto, me acomodo las piezas y me reseteo la memoria y el corazón para poder perdonarme... ¡Si, me perdono para empezar a vivir!"
¿QUÉ TAL SI ME PERDONO?
Reflexión sacada de alguna pagina de facebook.
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¿Y si aunque sea lo intentara?
Darme otra oportunidad.
No va a ser fácil, ya lo se. Pero de alguna manera debo hacerlo. Por mi bien.
No quiero perderme en dudas y supuestos. En pensamientos de cómo podría haber sido o que hubiera pasado. Este es el momento.
Ahora es cuándo.
No sabes lo que me esta costando dejarme llevar, de nuevo confiar...
domingo, 8 de mayo de 2016
Domingo reflexivo.
jueves, 5 de mayo de 2016
Rayuela. Capítulo 71.
¿Qué es en el fondo esa historia de encontrar un reino milenario, un edén, un otro mundo? Todo lo que se escribe en estos tiempos y que vale la pena leer está orientado hacia la nostalgia. Complejo de la Arcadia, retorno al gran útero, back to Adam, le bon sauvage (y van…), Paraíso perdido, perdido por buscarte, yo, sin luz para siempre… Y dale con las islas (cf. Musil) o con los gurús (si se tiene plata para el avión Paris-Bombay) o simplemente agarrando una tacita de café y mirándola por todos lados, no ya como una taza sino como un testimonio de la inmensa burrada en que estamos metidos todos, creer que ese objeto es nada mas que una tacita de café cuando el mas idiota de los periodistas encargados de resumirnos los quanta, Planck y Heisenberg, se mate explicándonos a tres columnas que todo vibra y tiembla y está como un gato a la espera de dar el enorme salto de hidrógeno o de cobalto que nos va a dejar a todos con las patas pare arriba. Grosero modo de expresarse, realmente.
La tacita de café es blanca, el buen salvaje es marrón, Planck era un alemán formidable. Detrás de todo eso (siempre es detrás, hay que convencerse de que es la idea clave del pensamiento moderno) el Paraíso, el otro mundo, la inocencia hollada que oscuramente se busca llorando, la sierra de Hurqalya. De una manera u otra todos la buscan, todos quieren abrir la puerta pare ir a jugar. Y no por el Edén, no tanto por el Edén en si, sino solamente por dejar a la espalda los aviones a chorro, la cara de Nikita o de Dwight o de Charles o de Francisco, el despertar a campanilla, el ajustarse a termómetro y ventosa, la jubilación a patadas en el culo (cuarenta años de fruncir el baste pare que duela menos, pero lo mismo duele, lo mismo la punta del zapato entra cada vez un poco mas, a cada patada desfonda un momentito mas el pobre culo del cajero o del subteniente o del profesor de literatura o de la enfermera), y deciamos que el homo sapiens no busca la puerta para entrar en el reino milenario (aunque no estaría nada mal, nada mal realmente) sino solamente para poder cerrarla a su espalda y menear el culo como un perro contento sabiendo que el zapato de la puta vida se quedo atrás, reventándose contra la puerta cerrada, y que se puede ir aflojando con un suspiro el pobre botón del culo, enderezarse y empezar a caminar entre las florcitas del jardín y sentarse a mirar una nube nada mas que cinco mil años, o veinte mil si es posible y si nadie se enoja y si hay una chance de quedarse en el jardín mirando las florcitas.
De cuando en cuando entre la legión de los que andan con el culo a cuatro manos hay alguno que no solamente quisiera cerrar la puerta para protegerse de las patadas de las tres dimensiones tradicionales, sin contar las que vienen de las categorías del entendimiento, del mas que podrido principio de razón suficiente y otras pajolerias infinitas, sino que además estos sujetos creen con otros locos que no estamos en el mundo, que nuestros gigantes padres nos han metido en un corso a contramano del que habrá que salir si no se quiere acabar en una estatua ecuestre o convertido en abuelo ejemplar, y que nada esta perdido si se tiene por fin el valor de proclamar que todo esta perdido y que hay que empezar de nuevo como los famosos obreros que en 1907 se dieron cuenta una mañana de agosto de que el túnel del Monte Brasco estaba mal enfilado y que acabarían saliendo a mas de quince metros del túnel que excavaban los obreros yugoslavos viniendo de Dublivna. ¿Qué hicieron los famosos obreros? Los famosos obreros dejaron como estaba su túnel, salieron a la superficie, y después de varios días y noches de deliberaron en diversas cantinas del Piemonte, empezaron a excavar por su cuenta y riesgo en otra parte del Brasco, y siguieron adelante sin preocuparse de los obreros yugoslavos, llegando después de cuatro meses y cinco días a la parte sur de Dublivna, con no poca sorpresa de un maestro de escuela jubilado que los vio aparecer a la altura del cuarto de baño de su casa. Ejemplo loable que hubieran debido seguir los obreros de Dublivna (aunque preciso es reconocer que los famosos obreros no les habían comunicado sus intenciones) en vez de obstinarse en empalmar con un tunel inexistente, como es el caso de tantos poetas asomados con mas de medio cuerpo a la ventana de la sale de estar, a altas horas de la noche.
Y así uno puede reírse, y creer que no esta hablando en serio, pero si se esta hablando en serio, la risa ella sola ha cavado mas túneles útiles que todas las lágrimas de la tierra, aunque mal les sepa a los cogotudos empecinados en creer que Melp6mene es mas fecunda que Queen Mab. De una vez por todas seria bueno ponernos de desacuerdo en esta materia. Hay quizá una salida, pero esa salida debería ser una entrada. Hay quizá un reino milenario, pero no es escapando de una carga enemiga que se tome por asalto una fortaleza. Hasta ahora este siglo se escape de montones de cosas, busca las puertas y a veces las desfonda. Lo que ocurre después no se sabe, algunos habrán alcanzado a ver y han perecido, borrados instantáneamente por el gran olvido negro, otros se han conformado con el escape chico, la casita en las afueras, la especializacion literaria o científica, el turismo. Se planifican los escapes, se los tecnologiza, se los arma con el Modulor o con la Regla de Nylon. Hay imbéciles que siguen creyendo que la borrachera puede ser un metodo, o la mescaline o la homosexualidad, cualquier cosa magnifica o inane en sí pero estúpidamente exaltada a sistema, a llave del reino. Puede ser que haya otro mundo dentro de este, pero no lo encontraremos recortando su silueta en el tumulto fabuloso de los diez y las vidas, no lo encontraremos ni en la atrofia ni en la hipertrofia. Ese mundo no existe, hay que crearlo como el fénix. Ese mundo existe en este, pero como el agua existe en el oxigeno y el hidrogeno, o como en las paginas 78, 457, 3, 271, 688, 75 y 456 del diccionario de la Academia Española esta lo necesario pare escribir un cierto endecasílabo de Garcilaso. Digamos que el mundo es una figure, hay que leerla. Por leerla entendamos generarla. ¿A quién le importa un diccionario por el diccionario mismo? Si de delicadas alquimias, osmosis y mezclas de simples surge por fin Beatriz a orillas del río, ¿cómo no sospechar maravilladamente lo que a su vez podría nacer de ella? Que inútil tarea la del hombre, peluquero de si mismo, repitiendo hasta la nausea el recorte quincenal, tendiendo la misma mesa, rehaciendo la misma cosa, comprando el mismo diario, aplicando los mismos principios a las mismas coyunturas. Puede ser que haya un reino milenario, pero si alguna vez llegamos a el, si somos el, ya no se llamara así. Hasta no quitarle al tiempo su látigo de historia, hasta no acabar con la hinchazón de tantos hasta, seguiremos tomando la belleza por un fin, la paz por un desideratum, siempre de este lado de la puerta donde en realidad no siempre se esta mal, donde mucha gente encuentra una vida satisfactoria, perfumes agradables, buenos sueldos, literatura de alta calidad, sonido estereofónico, y por qué entonces inquietarse si probablemente el mundo es finito, la historia se acerca al punto optimo, la raza humana sale de la edad media pare ingresar en la era cibernética. Tout va tres bien, madame la Marquise, tout va tres bien, tout va tres bien.
Por lo demás hay que ser imbécil, hay que ser poeta, hay que estar en la luna de Valencia para perder mas de cinco minutos con estas nostalgias perfectamente liquidables a corto plazo. Cada reunión de gerentes internacionales, de hombres-de-ciencia, cada nuevo satélite artificial, hormona o reactor atómico aplastan un poco mas estas falaces esperanzas. El reino será de material plástico, es un hecho. Y no que el mundo haya de convertirse en una pesadilla orwelliana o huxleyana; será mucho peor, sera un mundo delicioso, a la medida de sus habitantes, sin ningún mosquito, sin ningún analfabeto, con gallinas de enorme tamaño y probablemente dieciocho patas, exquisitas todas ellas, con cuartos de baño telecomandados, agua de distintos colores según el día de la semana, una delicada atención del servicio nacional de higiene, con televisión en cada cuarto, por ejemplo grandes paisajes tropicales pare los habitantes del Reijavik, vistas de igloos pare los de La Habana, compensaciones sutiles que conformaran sodas las rebeldías, etcétera.
Es decir un mundo satisfactorio para gentes razonables.
¿Y quedará en el alguien, uno solo, que no sea razonable?
En algún rincón, un vestigio del reino olvidado. En alguna muerte violenta, el castigo por haberse acordado del reino. En alguna risa, en alguna lagrima, la sobrevivencia del reino. En el fondo no parece que el hombre acabe por matar al hombre. Se le va a escapar, le va a agarrar el timón de la maquina electrónica, del cohete sideral, le va a hacer una zancadilla y después que le echen un galgo. Se puede matar todo menos la nostalgia del reino, la llevamos en el color de los ojos, en cada amor, en todo lo que profundamente atormenta y desata y engaña. Wishful thinking, quizá; pero esa es otra definición posible del bípedo implume.
-Julio Cortázar.
miércoles, 4 de mayo de 2016
Miércoles on board...
Esta mañana me subí al subte del amor. Y no lo digo despectivamente ni siquiera estoy siendo irónica como habitualmente lo soy.
Esta mañana fui testigo del amor...
A veces me gustaria poder captar las imágenes que me revelan estas cosas... la cara de esa chica que se transforna al separase de su amor...
La cara del flaco que solo tiene ojos para ella aunque sean las 7 de la mañana y el resto del mundo este dormido o comenzando a putear... ellos estan en otro mundo, no necesitan hablar... sus ojos lo dicen todo.
Todo termina cuando se separan.
Uno de los dos baja antes y me resultó maravilloso ser testigo de esas caras que son cacheteadas por la realidad.
Bajaron a la tierra donde aca estamos el resto de los "miserables" mortales...
El amor es tan grande, tan raro, tan inexplicable...
Otro momento sublime es ser testigo del reencuentro... se elevan nuevamente.
Y no me senti mal, no me amargue por mi presente... el amor esta, me abraza y me acompaña diariamente aunque la mayoria de las personas frivolas solo piensen en el novio que no tengo y aunque muy dentro mio tambien me diga "ojala tenga la oportunidad de sentirme en algun momento como aquellos..."
Amo a mi familia, amo a mis amigos, a mi perro, la musica y demás pero se que hay algo más, siempre hay algo más... que te eleve más...
Hasta acá.