Qué contar que nadie sepa?
Esta cuarentena nos esta pegando mal a todos.
No creo que exista alguien que safe.
Cosas que pienso a nivel social (bue ahora me hago la sociologa jajaja...) me preocupa realmente los trastornos psicológicos que va a desatar esta cuarentena, se me ocurren desde agorafobia, ataques de pánico, depresión, entre otros.
La gente dice: "No volveremos a ser lo que eramos." "¿Cómo volveremos a la normalidad?"
Señores, si se hacen esas preguntas entonces no han entendido nada.
Desde cuando estamos de acuerdo primero de que existe una normalidad y segundo que el "ser humano" es algo estático que siempre esta "siendo lo mismo".
Realmente me extraña que digan "No vamos a ser como eramos"... y... no, nunca lo somos, cambiamos a cada segundo. ¿Por qué nos sorprendemos de eso?
- Bueno Marina, es una forma de decir.
Ya lo se. Pero me tienen bastante inflada con estas frases de sobre de azúcar, filosofando para nunca ir al hueso, porque es mas fácil seguir hablando de los mismo que realmente dar un salto significativo y empezar a hablar de lo que realmente pasa.
Peor es romantizar algo que se tiene que tomar con seriedad, la primer semana desde el 19/03 la gente flasheaba solidaridad, cuidarme y cuidar al otro... y a la larga "el ser humano" demuestra su hilacha, una hilacha llena de mierda, donde en realidad el otro te chupa un huevo, los que realmente la pasan fulero te importa un carajo porque vos estas calentito en tu casa, no te llega esa realidad, ah pero cuando ves que fuera de tu país siguen sucediendo aberraciones, discriminación, asesinatos, te rasgas las vestiduras, haces una marcha en pleno aislamiento en contra de todo y pidiendo justicia... la hipocresía cruda y asquerosa... ¿que nos sorprende? Gente más capacitada que yo hace reflexiones al respecto no voy a explayarme mucho más.
Desde el 11/05/2020 que mi cuarentena se fue realmente al carajo.
Algunos podrán decirme exagerada. Realmente me chupa un huevo.
Me falta Zeus. Lo recuerdo siempre, no tan triste. Lo extraño. A el y a mi.
El otro día mientras hacia no me acuerdo qué, tuve una revelación.
Que me voló la cabeza. (No pretendo que al que lea esto le pase lo mismo, solo digo)
(Si, este blog es como si estuviera hablándole al espejo. Yo, todo mi ser, frente a un espejo, como soy yo viendo muy pocas cosas buenas en mi, criticando todo por default. Puteando y tratando de convencerme de cosas que no me representan, la historia de mi vida amigos... ¿qué más?)
En mayo también falleció un familiar.
No es cercano, no para mi. Si para mi viejo.
Coincidió, por desgracia con el cumpleaños de mi madre.
A partir de ese momento la idea de la muerte propia y ajena no me deja en paz.
Si ya es triste pensar en eso, pensarlo aislado, en cuarentena, es bastante dificil de procesar.
Llore por miedo
Llore por egoista
Llore por frivola
Llore porque estar ademas indispuesta fue una verga
Después de tratar de procesar eso, cosa que no hice, solo segui tratando de distraerme...
me concentre en ver a mi viejo... y debo confesar que me entristecio bastante.
No tanto el echo de la existencia de un difunto sino de cómo cada uno puede procesar un duelo a pesar de todo, de las cosas que no se dicen, de los recuerdos que te quedan, del echo de encontrarse solo en medio de tanta gente, de querer hablar sin decir, de la imposibilidad de decir porque eso que te queda adentro es casi mas doloroso que la muerte.
Con que liviandad se puede hablar de la muerte, pero cuando te toca te deja echo mierda si sos el que te quedas en este plano o te libera de tanto dolor si sos el que ya no "vive".
Entonces ahí te pones a pensar en la vida.
En tu vida, la de tus viejos, la de tus hermanos, tus amigos. Cómo mierda vivo aislado, cómo garcha aplico la frase "vive cada día como si fuera el ultimo" si no puedo hacer una mierda y todos los días son los mismos como si estuviera en una especie de piloto automático de mierda en donde para colmo no existe un segundo de paz, un segundo donde no haya una discusión pelotuda que te cague el clima hipócrita pero aceptable dentro de todo....
Oh, pequeño saltamontes, no lo sabremos a menos que nos internemos en un neuropsiquiatrico o nos dispongamos de una vez por todas a hacer terapia.
Hablar.
Parece tan fácil la cosa...
"Digamos todo lo que nos pasa."
JA!
No se que es peor realmente. Si vivir engañado y creído que decís todo lo que te pasa o reconocer que no vas a poder decir todo porque simplemente TODO es un montón y a veces no es necesario tanto.
Pero lo importante seria no callar lo importante...
¿Qué esta pasando? ¿Cómo te sentís...? ¿Hasta cuándo? ¿Vale la pena...?
Dos segundos sola, dos segundos sin distracciones y vuelven las preguntas, vuelven los pensamientos enroscados...
Unas amigas, muy acertadas, me dijeron, no tomes decisiones en esta temporada de pandemia/ cuarentena/ aislamiento social... No seas tan drástica...Si amigas tienen razón...
Pero a mi vieja el otro día le preguntaba... que pasa cuando algo se convierte en costumbre, no si "costumbre" sería la palabra exacta...
Qué pasa cuando ves que ciertas acciones se discontinúan y crees que si eso pasa tal vez estés haciéndole un favor...
No tengo la respuesta, no se si quiero tener una respuesta....
La hipocresía.
Dior, parezco el meme del perrito. Pero posta que el tema es algo que me llena de indignacion.
Creo que uno de los miedos que me invaden a futuro es repetir lo que hoy me da bronca y, debo confesar, tambien me duele.
No tengo ganas de explayarme ya.
Empecé a escribir hace un par de horas.
Tengo frio y de casualidad escucho a Pau Donés diciendome que todo le parecia bonito y no va que se me metio una emocion en el ojo...
Me hace reflexionar en cómo nos pega la muerte a medida que vamos creciendo, sea de un familiar, conocido o famoso... que se yo.
El cachetazo de realidad es fuerte.
La finitud de la vida.
De mi vida y de los que me rodean.
La incertidumbre...
Acá y allá
El miedo
La angustia
No sabemos cuándo va a pasar pero estamos seguros de que en algún momento pasara.
Vivir pendientes de la muerte no es vida... no te deja disfrutar entonces ahí pienso en la canción que se me filtro mientras acá escribo...
La vida es eso, todo lo bueno y todo lo malo, transitarla es difícil pero es vivir, difícil es no distraerse pero hay que hacer el esfuerzo en no vivir distraído que al fin de cuentas no es vida...
Puedo seguir desvariando pero me parece que es un montón ya...
Hasta acá esta bien.
Por ahora...
