10/03/2019

Hace un mes y algo que no publico nada acá...
Estoy de vacaciones, es sábado y además de haber sido afectada por dos botellas de vino tengo otras afectaciones que me influyen y me mueven a estar haciendo esto.
Tener de fondo "Cause we´ve ended as lovers" de Jeff Beck no me estaría ayudando mucho... o si.
Trato de no pensar demasiado y si alguien se toma el trabajo de leer todas las entradas de este blog en donde yo me exprese sin copiar nada de nadie, digo siempre lo mismo...
Siento que no quiero ir hacia donde me acerco cada vez más, sin embargo cada vez estoy más cerca y tengo solo una sensación que necesito volver a vivir...
Hoy me desperté por un sueño, demasiado temprano para ser sábado y además estar de vacaciones...
El deseo...
Es peligroso el deseo, dicen que de alguna manera al desear algo hacemos que esto se acerque, cuestion de energía? de atracción?
Intento encontrar mil excusas para no desear, para no sentirme atraída. Por qué lo estoy haciendo?

Son tantas cosas las que pueden pasar en un mes, un mes y algo...

Le desee la muerte varias veces a varias personas y creo que por mi bien y tranquilidad nada fue concretado.

Me deje llevar por ciertos sentimiento que no fueron del todo esclarecedores sin embargo no me arrepiento, errar es no intentar, errar es quedarse con la duda atragantada, eso que después te lamentas por pelotuda.

Una vez te borre de mi vida, te elimine de todo lugar en donde pueda estar un recuerdo tuyo para atormentarme sin embargo volviste y no se para donde correr...
Estábamos tan bien tan lejos...
Nadie tiene que saberlo me dijiste...
Es demasiado para mi y decido rechazarte a agregar un problema más en mi vida.
Te quiero lejos, te deseo a miles y miles de kilómetros lejos de mi, feliz, sumamente feliz así nunca te acordás de mí.

Tengo sueño... o es cansancio o simplemente ebriedad.
Tengo un deseo hecho persona no tan lejos de mi y tal vez sin estar como estoy no pueda decirlo... De todas maneras no estás abierto a hablarlo...
No entiendo, tal vez no haya nada que entender...
Ya me lo dijo mi hermano a veces nuestro error es querer entender y ahí es donde no podemos seguir adelante con nuestras vidas...
Es que siempre necesite saber... siempre necesite claridad, que las cosas se digan sin medias tintas... y es que pretender algo nuestro en el otro es un error tan grande...

Que se yo...

No puedo pensar más...

Escupir hacia arriba...

"Está de moda el no querer querer.
El no contestar.
El "hablame que te voy a responder dentro de 5 hs" no porque este ocupado, si no porque no quiero mostrar mi interés.
Esta de moda el complicarse la vida diciendo una y otra vez que "no estás buscando nada serio".
Está de moda el callarse y no decir "joder, como me gustas." Y cambiarlo por un "que tonta eres😋😏" Con esos iconos que te hacen parecer subnormal.
Está de moda el alejarse cuando una persona te encanta, te puede portar sensaciones nuevas y puede que sea incluso la persona que buscabas, pero eres tan sumamente egoísta y cobarde, que no te quedas a averiguarlo.
Está de moda tener miedo a sentir.
No sé, será que en pleno siglo XXI, con las millones de facilidades, el querer asusta."

Eso que copié lo encontré en facebook y casualmente lo publicó alguien que escupe hacia arriba y le cae en la cara pero de todas las escupidas que tiene en la cara no pudo ver ni sentir ninguna.

Es todo muy loco... pedir honestidad, verdad, compromiso y varias cosas más pero no ser capaz de dar algo de lo que se pide o cambiar de speech tan rápido.
No sé bien cómo decir lo que pienso... es tanto que a veces siento que de todas maneras no vale la pena...
Será que no tengo que pedir nada ni esperar nada de nadie eso ahorra la desepcion, la frustración.

Un buen ejercicio sería pedir lo que uno está dispuesto a dar a ver si podemos conectarnos primero con nosotros para después ir afuera a buscar o recibir o sembrar lo que damos... No sé... Se me curre...

Tengo tos y me molesta.
Después de tres días sin ir a trabajar mañana vuelvo...
No estoy bien pero intento aparentarlo, intento olvidar... intento seguir... me faltan 24 días para las vacaciones que siempre quise... no quiero aflojar ahora...

Hasta acá está bien...

Back to the... Blog

El 31 de octubre de 2016 fue la ultima actualización de este paupérrimo blog.

Que se yo, a mi me sirve. Creo.

El otro día hablando con mi hermano me decia que estaba sorprendido con todo lo que pasamos el año pasado. Es cierto. Yo tambien estoy sorprendida.

Todo el año pasado, después del infierno desatado entre enero y febrero, escribí varios borradores que nunca tuve el coraje de subir. Primero hablaba mal de todo el mundo, después aflojaba, odiaba a la persona que más amaba, le deseaba la muerte a otra y lloraba desconsoladamente por mi futuro y el de mi familia.

Hoy ya no soy la misma, la que creía en la bondad natural de las personas, la que confiaba ciegamente en las personas sobre todo cuando aquellas forman parte de tu familia.

No se bien que creer pero lamentablemente se que ya no soy esa que fui.

Otra vez tenia miles de ideas para retomar este blog, textos que no llego a escribir pero que los pienso mucho y al momento de concretarlos se me esfuman en la cabeza.

Me encantaría volver a confiar.

En marzo o abril del año pasado escribía esto:

"Hoy después de todo y aún en la tormenta, no puedo parar de pensar y re pensarme.

Estoy en la terraza de mi casa, un viento hermoso me despeina y aún sabiendo q tengo q bajar y estar en otro lado hago lo posible para seguir acá, escribiendo, mirando el cielo y la copa del gran árbol de la vereda de mi casa que es agitado hermosamente​ por el viento.

¿Vos cómo estás? Me dijeron ayer.

¿Que te puedo decir?

Cansada es redundante.

Harta podría ser demasiado.

Resignada es más triste.

¿Sabes que es lo que me pone peor?

Naturalizar un sentimiento que se dice negativo..."

Por un momento creí que me volvía loca, que perdía la razón, la poca razón que en toda mi vida tuve, la cual me ayudo a conservar el trabajo que tengo. Pero no paso nada, si sufrí en aquel momento pero salí de ese lugar, si me pongo a pensar no se si es bueno o malo pero es todo lo que pude hacer, impermeabilizarme de ciertas cosas, situaciones que en otra oportunidad me hubieran devastado. Es todo lo que hoy puedo hacer.

Solo le pido a las personas que se acercan a mi que no me estén con vueltas. Es tan fácil hacer de cuenta pero cuando hay que aclarar cosas o ser concretos en situaciones particulares la mayoría de las personas arruga, no tiene huevos para hablar con la verdad. Es tan lamentable. Casi que me da vergüenza leer algunas ultimas entradas en las cuales parece que hablo de lo mismo pero bueno, soy reiterativa, si.

El 2018 llego, pase las fiestas mas raras de todos estos años que llevo de vida.

Estoy cansada, recién llegada de un cumpleaños durmiéndome frente al monitor porque no puedo escribir desde la aplicación acostada, me quedo dormida mas rápido. Paso por ciertos días complicados sin embargo trato de no perder la calma y el humor, pero estoy tan cansada...

Pisando los 30 pensaba ayer en muchas cosas que viví desde que tengo uso de razón, muchas cosa negativas que seguramente me marcaron y me llevaron a lo que soy hoy.

Siempre tuve miedo de estar sola, pero sola en el sentido completo de la palabra no hablo de una relación amorosa, hablo de las relaciones en general. Por mil y un motivos que la sociedad me dio para dudar de mi estima, de mi capacidad, doblegándome a dudar, teniendo siempre el foco en el exterior. Viví tres años de una carrera que me abrió los ojos y tuve la suerte de rodearme de personas que también me facilitaron el cambio, no supere nada sigo para adelante por eso no voy a permitir que nadie mas me diga lo que tengo que hacer, que nadie me ponga en el lugar que no quiero estar. No hago nada para conformar a otro, solo me limito a seguir lo que yo quiero y deseo de mi.

Tengo ciertas costumbres que me llaman la atención.

Ayer soñé con vos, fue raro pero cuando me desperté ya no me importaba saber de vos.

Que la vida te de todo lo que quieras y más... lejos de mi.

Hasta acá esta bien.

No puedo mantener los ojos abierto por mucho tiempo mas.

Aquí, de nuevo, yo ✌

Simulé vários textos tratando de escribir todo lo que me invadió estos días.
Es complicado realmente ser genuinamente uno y lograr que lo que los demás hacen no te afecte tanto, y digo tanto porque, lo he dicho antes y lo repito, entiendo al hombre como un ser en relación con otras personas y con el medio y por eso hablar de la no afectación me parece una gran estupidez.

En esta época de la sobre exposición por redes sociales, llámese Facebook, Instagram, blogger, etc, todas redes q yo tmb uso. Me parece estúpido hacerme la superada y denostar todos estos medios de expresión. Creo que la clave está en poder controlarse y controlar el cómo y qué es lo que queremos mostrar, tenemos que entender que lo que mostramos es la primer imagen que el otro, al cual queremos llegar, ve. ¡Viejo! ¡Es lo que primero "compran" de nosotros! Es más fácil entenderlo imaginandonos como en un mostrador, estamos en la campana sandwichera, ahí herméticos, la gente pasa y nos ve... puede que algo particular nuestro les atraiga, tendrán una primer impresión, siempre, convengamos que en caso de los sándwiches lo primero que atrae es el hambre, pero bueno... todo tiene que ver con todo.

En fin... más allá de desvariar, quiero llegar a algo.

No puedo decir que soy un ejemplo, mucho menos que soy una excelentísima persona, tengo mis cosas buenas y malas, como todos. Tal vez más cosas malas que buenas, que se yo. Pero hay algo en lo cual me esmero y eso es en decir la verdad.
Muchos me dirán que si espero de las personas algo entonces me llevaré más "desilusiones" q otra cosa. Si, no puedo esperar que los demás reaccionen como espero o que hagan lo que yo haría, cada uno es único e irrepetible y está dentro de un marco de referencia distinto al mío.
Pero pedir o esperar respeto no sería muy descabellado, consideración, verdad. No quiero caerle bien a todo el mundo pero tampoco quiero hipocresía.
¿Es muy difícil decir la verdad?
"Mirá la verdad no me interesa, pensé que sería una cosa y al final no."
O bueno no necesariamente tan educado, con un "no me interesa" es suficiente.

Después de todos creo que lo que más me fastidia es que me hagan perder el tiempo.
Me da asco reconocer en la gente la hipocresía, la densidad viscosa de la gente que primero te pinta una dulzura, educación y caballerosidad que te cae bien para después no poder decir una oración verdadera.

No va a cambiar la sociedad con éste texto. La apariencia lamentablemente es más importante que muchas otras cosas. Y esto tmb se desprende de lo que decía antes sobre los medios masivos de expresión (redes sociales)
Será que le pifio al modo, la forma, el lugar, el momento... no lo sé.
Tal vez mi destino sea la "soledad". (Inserte aquí mi maravillosa ironía)

Que se yo. Iba a decir varias cosas interesantes para mi y muy poco interesante para otros pero tengo sueño y es un toque incómodo  escribir desde la aplicación.

Hasta acá estaría.

Volví  🙋

Tengo menos palabra que Messi...

Para no ser menos tengo que hacer referencia, el mundo entero habla de esto, es cadena nacional en nuestro país. 

No, no es que volví al mismo blog que cerré hace unos días. Es que Messi dijo que su momento en la selección ya fue. Será. Anda a saber, esta bueno reflexionar, tal vez es algo que debería hacer más de uno, yo, por ejemplo. (Igual déjenme decir que este muchacho cuando termino el mundial dijo o dijeron que dijo lo mismo y sin embargo siguió, perdiendo, pero siguió, jaja, estoy haciendo una broma, Messi si lees esto (claramente no) te banco a morir y nada eso jajaja)

Siempre me considere una persona reflexiva, pero hasta ayer me di cuenta que algo paso en mi, una nebulosa extraña, una neblina toxica que me hizo estar estas ultimas semanas enajenada. 

Me pienso ahora y me da un poco de vergüenza ademas de causarme gracia.

Reconozco que me vi desbordada por situaciones con las que no pude, y todavía están acá dando vueltas pero ayer algo paso en mi, estaba en el trabajo y alguna tecla empezó a funcionar y me calme.

Parece una estupidez y posta, ahora no estoy jodiendo. Me di cuenta en linea, en medio de un llamado, que estaba absolutamente enajenada, transformada y que tenia que bajar un cambio. Y me calme, no solucione nada, concretamente de lo que me aqueja pero si moví algo en mi que me permite pensarme un poco y tal vez sea el principio del cambio que necesito. Después vendrá el resto.

Así que bueno, alegría absoluta en las calles de chacarita porque volví a escribir. (Entiendase la ironía)

El domingo que paso, "el domingo critico", se me pasaron tres millones de cosas e impulsos para escribir, no los seguí hasta hoy.

Descubrí que también a esto le tengo que dar una vuelta de turca y ajustarme para ajustarlo.

Descubrí una opción para no perder todo, cosa que me pone mas contenta porque fue para mi una patada en los hue´, cuando cerré esta pagina, haber perdido todo.

En fin, la humilde escritora de este blog que tiene menos palabra que Messi, volvió, espero que para quedarse.

Que sea lo que tenga que ser.

Salud!

Hasta la vista baby...

Después de pensarlo bastante decido ponerle fin a este humilde espacio.

Prefiero seguir en todo caso a puño y letra.

En caso de que quiera dedicarle algún escrito a alguien se lo doy en mano o se lo mando por correo pero ya esta forma no me satisface.

Gracias a los que se tomaron el tiempo en leerme y muchas gracias a los que me hicieron llegar comentarios al respecto. 

En los próximos días lo daré de baja, quiero guardar algunas cosas y para eso necesito un poco de tiempo pero esta será la ultima entrada.

No tengo mucho más por decir o si, pero no por este medio.

Esperen la lechuza con la carta donde tal vez les envíe novedades.

Gracias.

Atte. La dueña del blog. 

Lunes 13

No se cómo me siento ni si quiera se como debería sentirme.
Si doy alguna opinión que tenga de vos sería juzgarte, no puedo guiarme por eso pero entonces ¿que uso como guia?
"No pienses tanto" es lo primero que me digo, pero ¿cómo hago?
Una vez ya me sentí así,  como ignorada o algo así... no se si es la palabra exacta y no la pase bien. Y es que somos un manojo de experiencias, estas mismas son las que usamos como referente,  como guia y no está mal en algun lugar de cierta teoria dice que "mi experiencia es mi máxima autoridad"...
No quiero volver a ese lugar que decía, de sentirme así, pero tal vez no sea exactamente así lo que siento porque si lo pienso un poco ni yo se bien que es esto que siento.
Me molesta no poder ser clara y hasta me angustia este sentimiento de gata flora en el que creo poder controlarlo pero muy pronto se desmadra todo.

No se si odiarte o quererte.
Bloquearte o escupirte todo lo q se me cruza por la cabeza. ¿Para qué?

Me estoy cansando y generalmente si me canso no hago nada más,  lo dejo ahí, así que no es algo que me este gustando.

Que facil puedo darme por vencida...

¿Será?