Shine

No es fácil.

2011-12-27T20:48:00.000-08:00

No te rindas, aun estas a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,

liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque la vida es tuya y tuyo tambien el deseo,

porque lo has querido y porque te quiero.

Porque existe el vino y el amor, es cierto,

porque no hay heridas que no cure el tiempo,

abrir las puertas quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron.

Vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa, ensayar el canto,

bajar la guardia y extender las manos,

desplegar las alas e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos,

No te rindas por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque cada dia es un comienzo,

porque esta es la hora y el mejor momento,

porque no estas sola,

porque yo te quiero.

No te rindas.

Mario Benedetti

Ta, ta, ta, ta...

2011-12-09T15:06:00.000-08:00

Se que podría perderme en todo tu "vos", en todo tu ser...
Pero no es fácil aceptar todo mi yo, no me es fácil liberarme al azar.

Dicen que para aceptar a un otro lo primero que deberíamos lograr es aceptarnos a nosotros mismo. Tanto los lados fuertes como nuestros lados débiles.
Todo lo que no me gusta de mi, todo lo que me gusta de mi, y todo lo que todavía no reconozco de mi.

Aun así, van dos días que no duermo sin pensar en vos. Y hasta no me puedo dormir por pensar en vos.
Y siento que sos la única persona con la cual estaría dispuesta a dejar que me conozca plenamente.

Pero es difícil asegurar a un inseguro.

Casi que lo logro.

¿Gol?

Estado general.

2011-11-17T19:45:00.000-08:00

El post de abajo que acabo de subir me sirvió de disparador para este.

Es increíble lo que en dos segundos podemos descubrir si nos detenemos a escucharnos.

En esta etapa del año, en la cual generalmente estoy agotada y sin mas animo ni para espiar. Me doy cuenta que es, en este caso, lo mas rica en lo que va del año.

Estoy en ese momento en el cual los corredores se preparan para la salida...

Tengo cuatro puertas en frente, las cuatro abiertas, y solo tengo que dejarme llevar...

Pensándolo así me llena de ansiedad, de alegría... se que todo no va a ser fácil, que me va a costar, pero estoy convencida que es lo que elegí porque realmente lo siento, tal vez algunas me salgan mal, y tenga que re tomarlas el próximo año, pero no me desalienta, esta vez no.

Estoy preparada, ya estoy en movimiento...

Podría contar una quinta puerta, o una nueva ventana, pero mejor ir despacio.

Keep walking...

Hoy

2011-11-17T19:12:00.000-08:00

Como si tuviera un agujero en el pecho, que me invade todo el torso y me adormece el cuerpo. Esa tristeza que te corta la respiración, esa angustia que en segundos deriva en llanto...

Así estoy.
Así me siento.

Simplemente.

Triste.

2011-11-06T08:32:00.000-08:00

De vuelta del paseo

donde junté una florecita para tenerte

entre mis dedos un momento,

y bebí una botellas de Beaujolais,

para bajar al pozo donde bailaba un oso luna,

en la penumbra dorada de la lámpara

cuelgo mi piel y sé que estaré solo en la ciudad
más poblada del mundo.

Excusarás este balance histérico,

entre fuga a la rata y queja de morfina,

teniendo en cuenta que hace frío,

llueve sobre mi taza de café,

y en cada medialuna

la humedad alisa sus patitas de esponja.

Máxime sabiendo que pienso en ti obstinadamente,

como una ciega máquina, como la cifra que repite

interminablemente el gongo de la fiebre
el loco que cobija su paloma en la mano,
acariciándola hora a hora
hasta mezclar los dedos y las plumas
en una sola miga de ternura.

Creo que sospecharás esto que ocurre,

como yo te presiento a la distancia en tu ciudad,

volviendo del paseo donde quizá juntases
la misma florecita, un poco por botánica,
un poco porque aquí,
porque es preciso
que no estemos tan solos,
que nos demos un pétalo,
aunque sea un pasito, una pelusa.

Hablen, tienen tres minutos...

Julio Cortázar

2011-10-30T22:47:00.000-07:00

"Las personas son tan hermosas como las puestas de sol, si se les permite que lo sean.

En realidad, puede que la razón por la que apreciamos verdaderamente una puesta de sol, es porque no podemos controlarla."

Carl Rogers.

2011-10-16T23:55:00.000-07:00

Dangerous night.

Y provocas cosas en mi...

2011-10-10T21:35:00.000-07:00

Me duele la cabeza, tengo sueño, estoy triste y enojada. Creo que ambos sentimientos tienen una sola razón.
La única pregunta que me salto a penas quise escucharme fue... ¿Qué estoy esperando? ¿Qué carajo estoy esperando?
Se la respuesta, pero decirla en voz alta, sería como poner el dedo en la llaga, y no tengo ganas de que me duela.
Callar engañar, como si el no decir te evitara el dolor. ¿Pero que pasa cuando viene de la consciencia, cuando nos hablamos a nosotros mismos? Que es casi siempre.
Cómo se evita el dolor.
Cómo se evita no estar solo.
Cómo se evita esta tristeza.
Cómo hago.
Tengo tantas ganas de llorar, de llorar a los gritos. Que me quede seca, sin una lagrima más.
Pero no puedo.
Hasta lo intento, y no puedo.

Estoy cansada ya... muy cansada...

.................................

"Lastima que tus noches tengan 24 hs."

Liberar-te.

2011-07-03T19:46:00.000-07:00

A cuatro finales de la mitad de la carrera hoy prodría decir que estoy felíz.

Quiero decirte que te extrañe, que me preocupe un poco al ver como nos deshicimos en el aire.

Vos que no me entendías, yo que no tenía ni ganas ni fuerzas de explicarme.

Hay un momento para todo.

Y hoy no voy a a hablar de tantos kilometros, sino de algo más acá.

A vos Pablo, que hace varios posteos te vengo arrastrando. Hoy te nombro y me libero, se libera una parte de mi.

Que te quiero y lo voy a hacer siempre, es algo que reconozco, pero hoy es otro cariño. Disculpa si te molesta, tal vez que lo haga. Pero no dejo de querer a la gente que estuvo conmigo en momentos que realmente necesite, a la gente por la que realmente sentí algo.

No puedo hablar por vos. A si que me limito a hablar desde mi.

Que salga del anonimato la disculpa que te pedí en otro posteo, para hacerce presente en este.

Disculpame, ojala algún día lo hagas.

Yo ya se.

Y ojala seas la persona más feliz del mundo. Realmente lo siento, realmente me atraviesa lo que escribo.

Porque sos una gran persona, realmente te lo mereces.

El destino dirá, yo solo estoy segura de una cosa...

Ya no soy la misma...

Afortunadamente...

Ya no vuelvo a atras...

Hasta siempre Pablo.

2011-06-05T14:43:00.000-07:00

Hoy me levante con la necesidad absoluta de escribir lo que siento.

Escupirlo de alguna manera sin filtro.

Antes me pasaba más seguido, ahora voy acumulando cansancio y me siento invadida de apariencias asquerosas e inecesarias.

No lo soporto más.

Desafortunadamente la bronca se me filtra con una puteada extensa, lo cual retumba en mi tan mal, que me deja peor que antes. Triste. Muy triste.

Estoy sacada, lo aviso, para que aquel desafortunado que tenga la casualidad de caer en este blog entienda todas estas incoherencias que dicen algo concreto sin decir.

Tengo muchas palabras atoradas, pero soy debil, y además tengo un parcial de Psicología Evolutiva que terminar.

Asi que voy a caer bajo y soltarle la puteada al universo sin direccón....

No me va a durar mucho la sensacion de "bienestar" eso que dura lo que dura la puteada, que saca un poquito de bronca, pero no tengo tiempo para explayarme siendo racional.

Además lo que le das al universo te vuelve asi que las consecuencias no van a ser placenteras y graficamente desagradables jaja.

Pero bueh...

Entonces...

¡La re concha de tu madre!

Realmente lo lamento.

2011-05-22T14:54:00.000-07:00

"Me descubrí mirándote como una idiota, te regale la sonrisa que no pude contener, que ultimamente no quiero contener. Recibí el gesto mas dulce del mes.
Puedo cerrar los ojos y pintarte tal cual en el aire.
Yendo...de a poco."

Fragmento de un día, de un ayer, como hoy.

2011-03-26T07:22:00.000-07:00

Encuentro de un cronopio y un fama en la liquidación de la tienda La Mondiale.

-Buenas tardes, fama.

Tregua catala espera. -Cronopio cronopio? -Cronopio cronopio. -Hilo? -Dos, pero uno azul.

El fama considera al cronopio. Nunca hablará hasta no saber que sus palabras son las que convienen, temeroso de que las esperanzas siempre alertas no se deslicen en el aire, esos microbios relucientes, y por una palabra equivocada invadan el corazón bondadoso del cronopio.

-Afuera llueve- dice el cronopio. Todo el cielo. -No te preocupes- dice el fama. Iremos en mi automóvil. Para proteger los hilos.

Y mira el aire, pero no ve ninguna esperanza, y suspira satisfecho. Además le gusta observar la conmovedora alegría del cronopio, que sostiene contra su pecho los hilos -uno azul- y espera ansioso que el fama lo invite a subir a su automóvil.

Alegría del Cronopio.

Julio Cortázar

2011-03-18T11:55:00.000-07:00

Tan, pero tan feliz, que no me alcanza ninguna palabra para poder expresarlo.

Siendo.

2011-02-16T07:31:00.000-08:00

Las relaciones toxicas las elimino con facilidad.
Hoy no me lamento por vos.
Tengo la felicidad que quería, viviendola como quería, como imaginaba, y no vos ni nadie me la va a arrebatar.

Porque nos separan años luz de pensamiento, y tengo asegurado que no quiero cambiarte, ni gastar fuerzas intentando explicarte lo que nunca vas a entender.

Tal vez nos volvamos a ver/ hablar en otra vida.

--------------

Ayer en el trabajo una palabra me disparo tu imagen, volví a amarte por un segundo, el segundo en el que procese la palabra, te desee que estés bien y me olvide de vos.

Esta mañana me acorde de esa situación. Y de una frase de una compañera... "Lo que pasa es que cuando uno quiere de verdad a una persona, queres saber al tiempo como esta, si esta bien..."
No encuentro mejores palabras para expresar lo que siento cuando escucho tu nombre en los labios de otros. Mi sentimiento fue real, no me entristece, porque pude reconocerlo.

Te quise, te quiero, y tal vez lo siga haciendo, en grados mayores o menores, de distintas maneras, pero aún te sigo queriendo.

Ojala algún día podamos volver a hablar.

and so we're going to work...

2011-01-24T19:52:00.000-08:00

A veces no se cual sos realmente, pero creo que lo más triste para vos es que te des cuenta que en realidad no me interesas.
La culpa va a ser mi, lo se, porque tenes esa palabra en la punta de la lengua siempre... la culpa siempre es de los demás. Escupís culpa porque no la podes digerir. Si pudieras darte cuenta que nada de lo profundo que crees lo es. Es tan básico para mi, pero tan sin sentido para vos...
Como lamento tu construcción errada, ojala algún día puedas verte mejor.

Hoy, con felicidad, se que no me provocas, no me llegas a tocar, tus palabras se filtran de mi como sin intentara atrapar el aire con las manos. Lo único que puedo sentir por vos es compasión, y unas ganas fervientes de ayudarte. Pero nada más.

Almuerzos.

2011-01-14T20:09:00.000-08:00

En el restaurante de los cronopios pasan estas cosas, a saber que una fama pide con gran concentración un bife con papas fritas, y se queda deunapieza cuando el cronopio camarero le pregunta cuántas papas fritas quiere.

-¿Cómo cuántas? - vocifera el fama-. ¡Usted me trae papas fritas y se acabó, qué joder!

-Es que aquí las servimos de a siete, treinta y dos o noventa y ocho - explica el cronopio.

El fama medita un momento, y el resultado de su meditación consiste en decirle al cronopio:

-Vea, mi amigo, váyase al carajo.

Para inmensa sorpresa del fama, el cronopio obedece instantáneamente, es decir que desaparece como si se lo hubiera bebido el viento. Por supuesto el fama no llegara a saber jamás dónde queda el tal carajo, y el cronopio probablemente tampoco, pero en too caso el almuerzo dista de ser un éxito.

Julio Cortázar. "Papeles inesperados".

Maravillada.

Shh...

2011-01-13T12:07:00.000-08:00

Acabo de tener una revelación viendo una foto, o mejor dicho una serie de fotos que no me pertenecen, pero esto de tener facebook y tener a mucha gente adherida globaliza hasta lo mas intimo.
Estoy casi segura por su cara en todas las fotos que lo que el más necesita es una madre. Entre otras cosas que no podes ver por lo que intuyo.

Me lleva la cachetada con lo que acabo de lucubrar. Y puedo estar tan segura de eso que me impresiono. Ojala me falle la intuición, cosa que no creo.
¡Mierda!, ¡cómo pude ser tan ciega! Es obvio, pero lo que menos quiero ser es tu madre mi querido artista, a si que para hacer todo esto más fácil, te voy a alejar del todo de mi, de mi vida y de mi pensamiento. Estoy jodida, pero estoy mucho más segura que aunque me cueste trabajo lo voy lograr.

De tantas veces que deje olvidarte, si bien logres alejarte, no pude borrarte, y es que el olvido es tan engañoso. Seguramente como siempre lo hago, en algún momento voy a querer saber como estas... Pero creo que dadas todas las circunstancias y considerando que tu cariño no me afecto tanto como otros, es conveniente que nos quedemos en el lugar en el que estamos..

Ojala la vida te devuelva el placer que le das. Estoy seguro que vas a encontrar el modo de ser feliz a tu manera.

2011-01-10T09:06:00.000-08:00

Balada del tiempo perdido.

“Yo dormía pero mi corazón velaba…”

Cantares

Como a sus vanas hojas

el tiempo me perdía.

Clavada a la madera de otro sueño

volaban sobre mí noches y días.

Poblándome de una

nostalgia distraída,

la tierra, el mar, me entraban en los ojos

y por ociosas lágrimas salían.

Cuántos papeles ciegos

en la tarde vacía.

Qué multitud de imágenes miradas

como a través de una mortal llovizna.

Entorpecidas sombras

en vez de manos mías,

de tanto enajenarse en los espejos,

todo lo que tocaba se moría.

Memorias y esperanzas

callaban su agonía:

un porfiado presente demoraba

siempre las mismas ramas amarillas.

Qué tiempo sin sentido

el que mi amor perdía.

Qué lamentable primavera inútil

haciendo en vano flores que se olvidan.

Pero mi corazón

velaba y no sabía.

Recuperada su pasión secreta

ahora enamorado resucita.

Y el tiempo que hoy me guarda

entre sus hojas vivas

es un tiempo feliz desde hace tantos

sueños que nacerán en la vigilia.

María Elena Wash (1930-2011)

Es raro, no estoy triste, pero si shoqueada.

Decir María Elena Walsh en mi vida es ver a mi abuelo llegando en la combi el día en que me regalo su vinilo y lo escuchamos.

Es verme con aproximadamente 5 años frente al Winco escuchando "Canciones para mirar" durante todo el día.

Su muerte me moviliza los recuerdos mas hermosos de mi vida. Y si, hace que me invada un sentimiento de asombro y tristeza.

Donde sea que estés, descansa en paz.

2011-01-04T08:20:00.000-08:00

Sin llegar a comprender

ni un segundo de tu voz.

Me resigno a contemplar

La Forma De Mover Tus Manos.

Que sencillo que es mirar

como logras escoger

el momento que es mejor

para ti.

Dejaré de esconder mi temor

aunque quizás otra vez busque tu ayuda.

Muéstrame como mirar tal y como lo haces tú.

Dejaremos de atender a quién quiera obligarnos a ver.

Dejaré de esconder mi temor

y se que es mejor intentar ver en la huida

la salida que seguro es la pero.

Y quizá te llamaré tú me ayudarás

Dedicado.

Atte. La ~~admiradora~~ del Genero masculino.

Mi año no empieza donde empieza el de todos.

2011-01-02T20:42:00.000-08:00

"Lamento aniquilarte otra idea...las "fiestas" me debilitan, simplemente me hacen más frágil. Me quiebro fácil, y me molesta la gente que intenta no permitírmelo.

Hago lo posible por ser positiva, y un esfuerzo enorme para hacer feliz a los que están a mi alrededor, pero siempre, sin que nadie me vea, me quiebro, como la copa de cristal que a pesar de todo lo que intentas hacer para evitar que caiga, cae, y estalla en mil pedazos. Tarde o temprano me pasa.

Que se yo, supongo que por eso no me gusta del todo el año nuevo y la navidad...

No, no pierdo la costumbre y pueden pasar los mismos años de consciencia que tengo, que el sentimiento que tengo atorado desde que fueron las 00:00, se que va a seguir siendo el mismo.

"depresiva", "mala onda", lo que quieras decirme no me afecta, ya no. Yo te acepto como sos, intenta hacer lo mismo con los demás...

Muchas cosas que viví no fueron lo que esperaba, muchas personas en las que confié, no fueron lo que creí, todavía, soy consciente, que mantengo relaciones insostenibles, vos no tenes ni idea lo que es... Dar tu vida, trascribir en el aire los pasajes de tu vida mas duros y mas fuertes, confiárselo a quien crees la mayor persona digna de confianza, para que después te queme, te prenda fuego el corazón. Y aún así mantener la ingenua confianza, por el amor que no podes dejar de tenerle a esa persona.

Un vacío, muchas ausencias, la soledad en la mayor expresión y la culpa sentada en mi cabeza que intenta hacerme creer que todo lo que vos crees es verdad. Duele, es tan doloroso...

Seguir llorando sin razón, y que todas las lagrimas que liberas te traigan la ultima imagen de la primer ausencia en tu vida, del mayor amor de tu infancia. Verlo como si fuera hoy, llorar las mismas lagrimas y no poder contenerlas, mientras otro insensible te pregunta "¿Que te pasa? ¿Otra vez te duele la cabeza? ¿Cómo te puede doler tanto? ¡Dale!...", entre otra sarta de pelotudeces. Si estuviera totalmente insana te juro que te lastimaría físicamente..."

En fin, puedo seguir escribiendo mil cosas. Pero hay algo que me detiene.

Hoy 3 de enero es uno de los días mas difíciles para mi.

Hace 8 años que ya no estas acá, que ya no puedo verte entrar con la bicicleta como lo hacías todas las tardes, que ya no puedo abrazarte como solía, que no me haces reír como solías, que nos llevas a pasear en Kombi como solías, que una parte de mi se apago con tu corazón.

Es el día más triste del año, y no lo puedo evitar ni quiero evitarlo.

No hay palabra exacta para expresar lo que siento.

Te ame, te amo y te voy a amar siempre.

Donde sea que estés...

A mi abuelo.

Fumando espero

2010-12-11T16:54:00.000-08:00

Dame del humo de tu boca

hay dame que mi pasión provoca

corre que quiero enloquecer

de placer

sintiendo ese calor

del humo embriagador

que acaba por prender

la llama ardiente del amor.

Feliz día al Tango. ♥

2010-12-10T16:39:00.000-08:00

"...Pensé: "el ideal de hombre a más kilómetros de los que yo me encuentro de mí." Me tomé unos cuantos minutos para procesar la idea. Me angustie un poco. Al rato pensé "¿Será por eso?... A la hora te borre de mi pensamiento."

Entre otras cosas, que pensé, mientras no podía dormir en estos dos días que pasaron.

No poder dormir no me conviene, definitivamente. Lo bueno es que aunque me esfuerce no podría volver a pensar o aceptar la idea que me desato haberte recordado, por ver una película nacional... era increíble el parecido.

Su pongo que lo "inalcanzable", por tener esa cualidad se vuelve "deseable", y hasta aveces "desesperante".

Celebro la posibilidad que tuve de replantearme me concepto de ideal.

Aunque el deseo no puede ser borrado con tanta facilidad, como la imagen que tengo de vos.

Tengo la cabeza agotada.

Entre paréntesis, no me vendría nada mal un viajecito.

Ya falta menos, ya falta menos.

Tristeza del Cronopio. *

2010-12-01T19:38:00.000-08:00

A la salida del Luna Park un cronopio advierte que su reloj atrasa, que su reloj atrasa, que su reloj.

Tristeza del cronopio frente a una multitud de famas que remonta Corrientes a las once y veinte y él, objeto verde y húmedo, marcha a las once y cuarto.

Meditación del cronopio: "Es tarde, pero menos tarde para mi que para los famas, para los famas es cinco minutos más tarde, llegarán a sus casas más tarde, se acostarán más tarde. Yo tengo un reloj con menos vida, con menos casa y menos acostarme, yo soy un cronopio desdichado y húmedo".

Mientras toma café en el Richmond de Florida, moja el cronopio una tostada con sus lágrimas naturales.

Julio Cortázar.

2010-11-29T19:45:00.000-08:00

Confieso que la música me hace llorar. Profundamente.

Maravillada.(*)

Una de las cosas que me maravilló en este mes que me tiene irreconocible.

Flash.

2010-11-24T15:40:00.000-08:00

A casi un mes de ni si quiera pasar por mi blog, hoy se me ocurrió ver "que onda".
Me encontré con vidas que siguieron y la mi blog estancado. Mi blog no es mi vida. Vale la pena aclarar. ¿La vale? Si lo hago es porque hay algo de eso.
Si me pongo a escribir lo que paso en este "casi mes", podría extenderme muchísimo, pero no tengo la intención de contarlo. No se, estoy cansada de explicar.
No elegí el mejor día para actualizar el blog, después de un fin semana entre hospital, mi casa, un parcial que entregar, ya entregado, que me volvió loca y hasta me hizo llorar la circunstancia, y la despedida de una de las personas que más quiero, una amiga de oro.

Todavía sigo movilizada.

Por algo se empieza y yo ya empecé.

Reflexiva.

2010-10-26T20:41:00.000-07:00

"Siento los pies en el suelo

a veces abiertos, a veces cerrados.

Siento el suelo debajo de los pies

a veces frío, a veces lejano.

Mis pies y el suelo tienen un viejo diálogo

que a veces se repite

que a veces se renueva

Mi pie derecho no apoya en los mismos puntos que mi pie izquierdo: apoya más hacia el borde interno, y el izquierdo más hacia el centro. Tampoco los dedos apoyan igual: ni siquiera apoyan la misma cantidad de dedos en uno y otro pie. Pordría decir, en terminos generales, que un pie está más en el aire y que el otro me tiene más apegada a la tierra. No sé cuál de los dos va por la buena senda y me hace más caminable la vida. Lo que sí sé es que tengo un pie más viejo que el otro, uno más cansado, uno más protestón, uno más distraído, uno más fuerte y, a pesar de las apariencia, no soy un ciempiés. A veces voy tan apurada que no alcanzo a oír lo que me dicen y me sorprendo viéndolos dar puntapiés, o tener tropezones, o negarse a caminar, o desmemoriarse de movimientos serenos, o correr tras promeses ciertas sin que yo entienda razones...

Estas palabras u otras equivalentes, que algún observador de sus pies podría pronunciar, son la expresión de varios temas relacionados con el cuerpo. En ellas hay conceptos que atañen a una teoría corpotal, a una teoría de la salud, a una teoría del movimiento, a una teoría de la conducta; ideas previas a cualquier diagnostico y terapéutica que se piensen para los pies o para el cuerpo en general. (...)"

Susana Kesselman El pensamiento corporal. De la inteligencia emocional a la inteligencia sensorial. Fragmento.

2010-10-25T09:31:00.000-07:00

Evaluando pasos a seguir.

Hay sentimiento que no puedo evitar por mucho que lo intente.

2010-10-13T22:36:00.000-07:00

"b) Porque vivir no es una ciencia exacta, como las matemáticas, sino un arte, como la música. De la música se pueden aprender ciertas reglas y se puede escuchar lo que han creado grandes compositores, pero si no tienes oído, ni ritmo, ni voz, de poco va a servirte todo eso. Con el arte de vivir pasa lo mismo: lo que puede enseñarse le viene muy bien a quien tiene condiciones, pero al «sordo» de nacimiento son cosas que le aburren o le lían aún más de lo que está. Claro que en este campo la mayoría de los sordos suelen serlo voluntariamente...

c) La buena vida no es algo general, fabricado en serie, sino que sólo existe a la medida.

Cada cual debe ir inventándosela de acuerdo con su individualidad, única, irrepetible... y frágil. En lo de vivir bien, la sabiduría o el ejemplo de los demás pueden ayudarnos

Pero no sustituirnos...La vida no es como las medicinas, que todas vienen con su prospecto en el que se explican las contraindicaciones del producto y se detalla la dosis en que debe ser consumido. Nos la dan sin receta, la vida, y sin prospecto.

La ética no puede suplir del todo esa deficiencia porque no es más que la crónica de los esfuerzos hechos por los humanos para remediarla." (...)

Fernando Savater.

Ética para Amador.

Fragmento.

Martes que es lunes, que es una gran mierda!

2010-10-12T11:16:00.000-07:00

Estoy angustiada y triste.
Se que no lo vale ni en su minima expresión. Pero supongo que se mezclo todo lo que estuve sintiendo este fin de semana y que lo de hoy me termino de angustiar.
Lo reconozco.
Estoy mal.

Y es la primera vez que se me aclara una unica necesidad.
Es inutil que no lo acepte. Me falta el resto de costillar. jaja

...

2010-10-05T12:51:00.000-07:00

A la señora le dolían los pies,
A la señora le molestaba el sol y busco un lugar para sentarse porque no "aguantaba más".
Cada cinco minutos relinchaba por la tardanza del colectivo, más aún cuando se entero que la tardanza era por el paro siguió desplegando su ignorancia e indiferencia...
La señora dijo que deberían volver los militares.

Mientras que del otro lado de la historia, mataron a gente inocente.

Y parece que a nadie le interesa.

Nunca te detengas

2010-10-03T21:01:00.000-07:00

Siempre ten presente...
que la piel se arruga, el pelo se vuelve blanco,
los días se convierten en años...
Pero lo importante no cambia; tu fuerza y tu convicción no tienen edad.
Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.
Detrás de cada logro, hay otro desafío.
Mientras estés viva, siéntete viva.
Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.
No vivas de fotos amarillas...
Sigue aunque todos esperen que abandones.
No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.
Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.
Cuando por los años no puedas correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar, usa el bastón.
¡Pero nunca te detengas!

2010-09-27T16:39:00.000-07:00

Chau.

2010-09-27T15:36:00.000-07:00

Hasta que por fin entendi mi estado en medio de todo este espectáculo.

Humo.

Humo soy en tu vida.

Así es como puedo estar cerca de vos sin que me percibas.

Y así de facil es como desaparezco.

Lindo fue.

Y es verdad. No te proyecto.

No te quiero.

2010-09-22T09:29:00.000-07:00

A lo lejos, en la esquina de la plaza, se veía su figura multicolor acercándose bajo los cálidos rayos del sol de un mediodía primaveral. El ruido del tránsito apagaba el sonido de su respiración agitada.

En sus ásperas manos llevaba una bolsa de globos como acariciándola.

En el centro de la plaza lo esperaba un bullicioso grupo de niños exaltados, algunos eran chiquitos, otros no tanto. Todos cargados de una energía que los iluminaba.

Un grupo de chiquitos, que saboreaban gustosamente unos chupetines, con sus manos pegoteadas aplaudían alegremente la llegada de ese ser tan maravilloso, que los iba a llenar de alegría.

El enigmático personaje con traje de payaso y tranquila presencia, con sus manos encantadas, comenzó a hacer magia. Los globos se transformaban en mariposas, perros, flores y esos enanitos que reían y gritaban se olvidaban, por un momento, de sus tristes realidades. Porque algunos de ellos eran muy pobres y a veces el hambre, el frio, la soledad, no les daba permiso para ser felices.

Cada una de esas mariposas, perritos, espadas o flores los entregaba diciendo: “te quiero”, “campeón”, “princesa”, “bonita”, palabras acariciaban el alma a esas creaturas.

Recuero que uno de los niños, al no recibir su globo, comenzó a llorar. Con su mejor sonrisa, su andar titubeante y sus mágicas manos, creó un pájaro, que entrego al niño, el cual inmediatamente dejó de llorar.

Otro corrió detrás de un árbol apretándose la entrepierna y bajándose sus pantaloncitos dio rienda libre a su necesidad.

El viento agitaba las copas de los arboles de las cuales se desprendían algunas flores que caían como formando un colorido y mullido colchón.

Por un costado de la plaza se acercaba el carrito de los pochoclos, del cual emanaban sabrosos aromas a manzanas asadas, algodón de azúcar, lo que me retrajo a mi infancia, no tan lejana. A esas tardes que pasaba con mi abuelo, compañero de momentos únicos, tan queridos.

Lentamente la energía y la atención, de los niños, comenzaba a diluirse, al igual que la energía de las manos de ese ser milagroso que les regalaba tanta alegría. Entonces guardo su bolsa y también su sonrisa y allá se fue, arrastrando sus enormes zapatos.

Mientras caía el sol, caía sobre él una ensoñación típica que nos trae el anochecer

Con él se fue la alegría, la luz y uno de mis recuerdos más queridos, con él volví a recordar al ser más maravilloso que lleno mi infancia y mi vida de luz.

No nos despedimos, nunca lo hicimos. Nos volvemos a encontrar siempre en la misma plaza, con la misma alegría.

Mi humilde creación.

A mi Abuelo.

Nota mental.

2010-09-20T10:24:00.000-07:00

"La maduración va mas allá de...

Si tenes novio o no.

Si tenes trabajo o no.

Si te volteaste 10 o 100 tipos.

Si salís todos los fines de semana o no.

Si tenes uno o un millón de amigos o conocidos.

Si vas a la iglesia o no.

Si criticas al que te caiga mal.

En el momento justo uno se da cuenta si maduro o sigue siendo el mismo idiota de siempre.

Hasta te das cuenta si haber madurado sirvió de algo o no.

Aunque todavía pienso que aquello que llaman madurar no es mas que acartonarse."

La misma que viste y calza.

Hasta ahí.

(Nota mental expresada en un dialogo. Contexto reservado.)

Simplemente...

2010-09-15T22:28:00.000-07:00

Estoy harta de lo que se victimizan...

harta de los que viven una tragedia constante que no existe

de aquellos que se excusan constantemente...

de las indecisiones..

Estoy harta de MI.

Estoy cansada

de los que todavía no saben escuchar

y les cuesta, mejor dicho se les hace imposible intentar entender.

Saturada de aquellos que no pueden ver más allá de su ombligo.

y no se hacen cargo de sus miserables carencias que proyectan en los demás.

Estoy cansada de VOS.

Listo lo dije. Ahí tenes.

Atte. Marina Lucia.

Intento fallido nº 1

2010-09-13T13:55:00.000-07:00

"Es bipolar, contradictorio hasta infantil, demás esta aclarar egocéntrico, egocentrista, ególatra, etc...

Y yo tengo especial facilidad para adecuarme a lo que no va conmigo... No lo puedo evitar. El deseo es irracional." (...)

Sigo intentándolo.

2010-09-12T21:38:00.000-07:00

"TE EXTRAÑO, tanto. ♥ "

Hoy vi un hombre igual a vos, y fue lo único que pude decir, y sentí como si mi pecho se vaciara en un segundo y como crecía un agujero en el lugar de mi corazón.

Si tan solo pudiera decírtelo.

Porque no es fácil olvidar cuanto te quiero.

A pesar de todo.

Sigo intentándolo.

Al pasar...

2010-09-07T09:44:00.000-07:00

"...A una persona solitaria le dicen Ermitaño.

Y la gente suele decir... "dejalo al Ermitaño ese..." excluyendolos de todo, dejándolo más "solo" de lo que creen que esta.

Yo me pregunto o mejor dicho yo les pregunto, ¿Saben realmente si esta solo el Ermitaño?, ¿Realmente creen que esta solo?. Yo creo que no. (La pregunta en cuestión seria ¿Saben lo que es un Ermitaño?)

Si buscas, información, cosa que en este mundo globalizado vas a encontrar rápidamente ,encontras que el ermitaño era el nombre dado desde el siglo III al V a los cristianos que, ya para huir de las persecuciones, y para entregarse con toda libertad a la vida contemplativa y penitente, se refugiaron en los desiertos de Tebaida y comarcas vecinas y sucesivamente a todos los que se retiraron a lugares solitarios.

Etimológicamente si, Ermita procede del latín eremīta que a su vez deriva del griego ἐρημίτης o de ἔρημος que significa «desierto».

Pero más allá de eso nunca estuvo solo. Lo acompaño su causa, lo acompaña su Dios. No existe la nada. No hay vació en su vida, se reconoce en su Dios y a partir de el su vida es vida.

Así como nosotros nos reconocemos en el otro para que nuestra vida tenga sentido."

(...)

Es un fragmento de un texto que tuve que escribir, uno de los tantos, para el taller de Semiología cuando lo cursaba en la UBA, no esta trascripto del original. Encontré el borrador en el mail, de ahí lo transcribo.

Creo que una de las cosas que más extraño de la UBA es el cuerpo docente, no porque donde este no merezca ni mi respeto ni mi admiracion, es solo que la imagen del aula 45 llena, con aproximadamente 50 personas a las 10 de la noche es algo que me encantaba vivir.

Me va a volver a encantar.

Todavía no lo descarto.

Lo transcribo porque justamente la semana pasada en Sociología estuvimos viendo algo de esto.

El sentido que le hombre le da a las relaciones y cuan importantes son en su constitución. Entre otras cosas.

Me estoy poniendo en tema.

Abran paso.

2010-09-06T20:54:00.000-07:00

Definitivamente Septiembre no es mi mes.

Nos vemos en el próximo.

Salud

Marina Lucía..

Aclarando un poco.

2010-08-30T22:58:00.000-07:00

Voy a decir un par de cosas respecto al día de ayer. Quien se sienta tocado me parece bárbaro la idea es que se den cuenta.

Un 30 de agosto pero de 1988 nací. Naturalmente ayer 30 de agosto fue mi cumpleaños número 22.
Reconozco que esperaba ansiosa mi cumpleaños por una sola razón.
Tengo que aclarar que soy una persona a la que no le gusta festejar especialmente su cumpleaños, no le encuentro o encontraba significado a ser el centro de atención, (disculpen las expresiones siguientes) me rompe soberanamente las pelotas que sea el día de la careteada, el día en el que la tía pelotuda, la abuela desaparecida, la madrina rompe huevos, que en la puta vida te llama para ver como andas aparezca como si te quisiera a saludar o te llame por teléfono y te pregunte como te va y como la pasas como si le importara...

En fin, aborrecía mi cumpleaños, odiaba la ceremonia falsa e inútil, la visita que viene como clavo a comerte lo que sea que haga tu mamá, que siempre hace algo especial, porque claro, es tu cumpleaños. De chico uno no se da cuenta bien de eso, porque vienen tus primos (de la misma edad o apróx) y amigos del colegio a boludear y te la pasabas jugando a la mancha hasta que decían.. "bueno vamos" y todos se las tomaban después de la torta obvio, así que uno lo único que le quedaba era irse a dormir.
En cambio cuando sos grande ya no es así, te vas dando cuenta de lo asquerosamente falsa que es la gente, entonces, claro estoy hablando siempre de mi, hago referencia a mi caso, te empieza a joder las visitas inoportunas.
Ayer cuando me levante, obviamente tarde, lo único que aborrecía era la idea de saber que a la tarde iba a ver caras que no quería ver y empece a recordar que no quería festejar mi cumpleaños, no vea la razón.
A cabo de unas horas, cuando por fin me encontré con mi madre, me di cuenta de lo equivocada que viví hasta hoy, cuando vi con cuanta emoción me saludo y me dijo... "cuanto sufrimiento pasamos..."
Seguramente hay casos peores o mejores, gente mas importante o menos, pero mi vida es mía y nadie me la puede discutir, nadie me la puede juzgar porque "mi experiencia es mi máxima autoridad", nadie, salvo mi mamá y mi papá, puede ponerse en el lugar.

Mi nacimiento no fue como todo los partos normales. Yo me adelante un poco a la fecha de parto y nace tres meses antes de la fecha programada complicándole la vida, literalmente, a mi mamá.
Para los doctores mi mamá no pasaba mi nacimiento, y si lo pasaba la que no lo contaba era yo, así que le dieron a elegir a mi papá lo que quería que ellos prioricen, a lo que mi papá dijo.."yo quiero a las dos".

Hoy vi todo lo que mire en estos años desde lejos como si no me tocara, lo vi en mi, lo vi en los ojos de mi mamá, lo vi en la emoción de mi papá, en las lagrimas de mi abuela, lo sentí en las palabras de mi mamá sobre todo. Y fue lo que hizo que resignificar el día.
Ya no festejo por mi, no festejo los regalos que me hagan, o lo que desee tener, hoy festejo por la vida, la vida que podría no estar viviendo, pero sobre todo hoy yo celebro compartir este momento con mi mamá, mi pilar, el profundo amor, mi oxigeno y mi sangre.
Yo celebro su nacimiento junto al mio el mismo día un 30 de agosto.

Nada me importa más, supongo que muchos no me entiendan o me crean superada, no se, no encuentro la palabra, pero realmente, ya no me interesan las mismas cosas que creí que me iban a derrumbar
Se que conservo amigos, muy pocos, que perdí a una amiga que todavía al pensar me duele hasta las lagrimas los motivos hoy para mi ridículos, y lo digo, ridículo de su parte. Pero las cosas se dan por algo, y me hizo dar cuenta que la amistad va mucho mas allá de una simple palabra que solemos escribir tan a la ligera.
Puedo recriminarle miles de cosas hoy, pero se que a mi me devastaría y a ella tal vez ni le importe.

Hoy, brinde por los amigos, amigos REALES, por mi prima adoptiva (nada de trucha) (sabelo que yo te sigo amando chiquitina y sigo queriéndote bien.♥), pero sobre todo, por la VIDA, la vida que vivo con la gente que le da sentido a cada día, mi madre, mi padre, mi abuela y mis almas, mis hermanos. Ellos son mi eje, mi oxígeno. Gracias a ellos yo hoy celebro. CELEBRO la vida.

25-08

2010-08-27T22:19:00.000-07:00

-"Hoy me paso algo loco... (no se por que use esa palabra.), iba apurada, por la calle, con mi mamá, quejándome de lo explotadora que se pone aveces y haciéndola reír un poco, cuando de pronto se me ocurrió mirar hacia la vereda de enfrente. Una persona, un hombre, aproximadamente de mi edad que parecía ir igual de rápido que yo, pero para el lado contrario, se quedo mirándome hasta que su cuello no lo resistió.
Hizo que por un minuto no hable, hasta pensé que lo conocía, me llamo poderosamente la atención."

-"Si, en realidad no se, íbamos apurados, ni si quiera se exactamente si tenia "aproximadamente mi edad". Podríamos habernos equivocado los dos. ¿O no?."

¿Qué carajo esta pasando?

2010-08-20T17:06:00.000-07:00

¿Qué le pasa a la gente?

¿Qué te pasa a vos?

¿Dónde quedo el daño que te hizo alguna vez?

¿Estas cambiando dolor por dolor?

No te entiendo

¿Dónde quedo tu dignidad?

¿Dónde quedo todo lo que una vez pensabas?

¿O soy yo la que va en contra mano??

¿O soy demasiado drástica?

¿Cómo es?

Realmente no te entiendo.

2010-08-17T11:07:00.000-07:00

El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.

El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.

Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda '¿unos mates?'.

Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.

Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.

Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan.

Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.

Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno.

Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos.

Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.

Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: '¿Dulce o amargo?'. El otro responde: 'Como tomes vos'.

Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.

La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre.

Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas.

Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da.

La yerba no se le niega a nadie.

Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.

Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.

Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.

Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solo.

Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones.

El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...

Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena.

La charla, no el mate.

Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!'.

Es el compañerismo hecho momento.

Es la sensibilidad al agua hirviendo.

Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'.

Es la modestia de quien ceba el mejor mate.

Es la generosidad de dar hasta el final.

Es la hospitalidad de la invitación.

Es la justicia de uno por uno.

Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día.

Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.

Lalo Mir.

2010-08-15T22:49:00.000-07:00

"Yo si supe construir castillos en el aire."

2010-08-15T22:38:00.000-07:00

"No puedo alimentar mi corazón de distancia, egoísmo, frialdad, soledad, egocentrismo, lágrimas vacías de vos..."
"No puedo ser lo quieras que sea, no mantengo lo fugaz, busco algo más estable."
"Algo más que pura satisfacción."

Esto te lo susurré siempre, pero nunca lo escuchaste.

Que poco perceptivo.

Que poco sensible.

No te quiero más en mi, vida.

Atte. Marina Lucía.

2010-08-13T20:11:00.000-07:00

"... podemos decir que los efectos del miedo pueden compararse a una espina en el pie; los de la angustia a una infección. La espina puede ser extirpada, pero la infección requiere un cierto saneamiento general."

Psicoterapia y relaciones humanas. Tomo I. Capítulo 4. Rogers, C Y Kinget, M.

Al borde.

2010-08-06T23:05:00.000-07:00

Ayer, 6 de agosto, fue el peor día de muchos malos que vengo viviendo.

Puedo contar todo lo que me paso, paso a paso, hasta llegar al extremo que pensé nunca iba a llegar, o dejarlo.

Elijo dejarlo. Mejor dicho, no contarlo, me lo dejo para mí, se que peor me hace intentar recordar.

Llegue a la conclusión, sigo sintiendo que es algo arbitraria, pero estoy casi convencida, de que me importa tres carajos quienes leen mi blog o lo que puedan llegar a pensar al leerme o como quedaría yo frente a los que tienen la gracia o la des-gracia de leerme.

Hoy se congelo todo, me congele a mi misma.

Me vi harta, cansada y más triste que ayer y días anteriores, se que va a empeorar y es que no estoy viviendo la mejor temporada.

Una noticia irrumpió ayer mi futuro.

Se que hacerme la boluda es mi mejor mecanismo de defensa pero vamos a tener que afrontarlo en algún momento... ( no es que este desequilibrada mentalmente al decir "vamos a tener", me estoy refiriendo a que la decisión no la tomo yo sola esta incluida mi familia)

Mi pregunta es, ¿ Realmente estaría dispuesta a dejar todo atrás?, ¿Realmente me creo capas de volver a empezar de cero?

No se, hoy no lo se...

Pd: Me tenes HARTA vos y tu egoísmo, egocentrismo y la mar en coche. Creo que ya no me interesas.

Hoy.

2010-07-28T10:57:00.000-07:00

Hay noticias que te cambian la manera de ver las cosas.
No se si lo esperaba, y es que hablar de esto remueve hechos pasados que no son placenteros y que nos van a acompañar hasta el ultimo momento de nuestra vida.
Involucrarme por la persona que mas amo, para cuidarla, sin olvidar que en algún momento todas esas personas que aparentan sentimientos que no me interesan, la lastimaron tanto.

Una mezcla de sentimientos que se resumen en una tristeza profunda.

Gracias a las personas que están, gracias por todo.

Confieso...

2010-07-22T12:17:00.000-07:00

Reconocerlo me desgarro el corazón.
Literalmente, un solo día, una sola situación, me hizo reconocer el sentimiento que estaba evadiendo.
Ingenua, como siempre, lo que pasa es que siempre tiendo a querer mejorar las cosas, pienso que todo se puede arreglar, que "seguramente más adelante todo va a estar mejor".
Pero esta vez lo pude reconocer. Lo que más me dolió es que en el momento no pude disimular mi sentimiento.
No te puedo ver.
No puedo verte a la cara y fingir que nada pasa, que tu indiferencia como tantas otras me la voy a tragar.
Ya no.
Me emociona reconocerme tan genuina.
Pude decirlo. Lo expresé.
Mi hermano intento animarme diciéndome que lo tengo que hablar.
Pero ya lo hable y estoy cansada.
Las cosas ya no dependen de mi.
Yo lo intente.

Me duele.
Muchísimo.

Necesito hablar. Necesito hablarlo con alguien. Ya la voy a encontrar.

Por ahora reconocerlo, si bien hizo que un día que tendría que haber terminado pletórica de alegría termine tirada, bajoneada, me reconforto el día después. No se si es definitivo, pero hoy es lo que siento, es lo que me pasa.

Yo se que esta angustia va a pasar como tantas otras.

No poder ver ni a la cara a una persona que quiero, quise y seguro querré provoca una sensación tan fea...

Me anima que nada esta dicho.

Nada es fijo.

Hoy es hoy.

Estoy soy hoy.

¡Ola polar!

2010-07-12T16:40:00.000-07:00

No hay nada más placentero que levantarse bien temprano, salir a temperaturas crudas de frío, sentir mi cara fría, que me conecta con lo real, que me hace consciente, oler el invierno, oler la ciudad más fría que ayer, la mañana fría y la noche fría, es una de las sensaciones que me hacen feliz.

Si, sé que lo hay...

De todos modos, no hay nada como el invierno.♥

2 de 4

2010-07-09T16:40:00.000-07:00

Viernes, feriado por el día de la independencia.

No tengo pensado decir algo al respecto.

Ya en la mitad del camino de cierre de cuatrimestre, confieso que los resultados sobrepasan mis expectativas, y se que me desvalorizo, eso es mio, pero de vez en cuando, por no decir siempre, se me pasa por la cabeza que no es real, que en realidad me están haciendo un chiste, pero bueno, ayer tuve una linda y fructífera charla con mi amigas de la facultad. Que me ayuda a seguir.

Realmente ayer fue uno de los días mas hermoso desde que empecé esta carrera, en este instituto. Y pensar que en un momento se me cruzo irme, irme corriendo, sin avisar.

El martes tengo el final de fundamentos en Psicología. Se que va a ser emocionante por el cuento que hice, por lo que expreso, se que al final de ese cuento mi voz se va a entre cortar, pero no voy a cambiarlo. Me voy a dejar ser.

Por alguna razón lo hice así, y lo entregué así, ya es tarde para dar un paso atrás.

El ultimo final, que será el jueves es al que le tengo más desconfianza. Filosofía, la profesora no me inspira ni un 1% de confianza realmente, pero bueno, me tranquiliza mi grupo, y yo que tengo los temas relativamente incorporados ya.

Estoy contenta, todavía no creo del todo mis resultados en cuanto a notas, pero supongo que tiene que ver con "la costumbre" al dolor y al fracaso, aunque muchos me digan que no fue un fracaso.

Dormí 18 horas, lo que me dejo como una sedita para ponerme a estudiar para los dos últimos finales. Esperemos que todo siga como esta. O por lo menos que no empeore demasiado.

Otra cosa que me llama la atención, las 3000 visitas.

¿Cuántas de las 3000 que pasan por acá conozco?, una pregunta que me intriga realmente, por curiosa, naturalmente, pero bueno, supongo que nunca lo sabré. Y es algo que no me quita el sueño por suerte, pero bueno, felices 3000 visitas. Gracias a las 3000 gentes que pasan jaja.

Salud!

Atte. Marina Lucía

La misma que viste y calza.

2010-07-04T14:12:00.000-07:00

Es bueno que sepas
Lo antes posible
Cosas esenciales de mi.
De un hombre quiero que lo sea:
Se procure el sustento
Mute el yin y el yang.
No me corte el TRIP.
Mantenga la distancia óptima.
No se eclipse con mi luna
Y deje brillar el sol.
Que me extraiga el néctar
Y me deje dormir:
Que pueda separarse
Sin desgarrarse
Y que sintonice sin verme.
Que me invite a su vida
Lo más liviano posible
Y que no me someta a deudas pendientes
Con otras mujeres.
Yo convertiré en magia
Lo cotidiano.
Te cocinaré un manjar improvisado.
Plasmaré tus sueños enjaulados
Romperé hechizos milenarios
Y descorcharé un manantial
Para regarte raíz,tallo, hojas y flor.
No me impidas
No me pidas
No me digas.
Susurrame, musitame, inventame
Desnudame,saboreame, deshojame
Desde acá en adelante
Creemos un nuevo amor
Seamos mansos y adaptables.
Continentes y mares
Antídotos del dolor.
Juntemos al alacrán y al grillo
En la curva del amor.

Te extraño.

2010-07-01T17:13:00.000-07:00

Me tomo cinco minutos que no tengo para tocar e irme.

Resulta que me quedan dos semanas de curso. Dos semanas para empezar las vacaciones si se quiere.

Tengo dos cosas bien en claro:

Me dispondré a no tocar la maquina en las dos semanas de vacaciones que tendré.
Si, voy a deguir, a pesar de que varias cosas no me cierren. Hay varias más que me interesan.

Puedo seguir, pero me pasaría de los cinco minutos, tengo que volver a estudiar. Mañana me espera una tarde de ensayo y cumplir mi papel familiar.

El martes es mi primer final. No voy a decir que estoy tranquila, porque mentiría, tampoco estoy asustada. Me intriga, podría decir que estoy ansiosa.

Lo peor es que estoy desconctada del mundo. Se en que día vivo por los finales, no hablo con muchisimas personas a las cuales me encantaría escucharles la voz, y no miro la tele, solo unos minutos cuando ceno, con mi familia, porque si no no me acordaría de la cara de mi abuela.

Se que en este sentido estoy haciendo mal. Vuelvo a extremizar todo. Lo que crea en mi ciertas inseguridades a las cuales hoy me resigno, no quiero pensarlas, si no, no podria seguir, y no terminaría el cuatrimestre.

Retomo mi "vida social" el 16 de julio, y hasta ahí expreso.

Me guardo un pedacito de mi para despues.

Salud!

Atte. Marina Lucia.

Desde acá...

2010-06-23T13:38:00.000-07:00

Tengo la leve impresión de que empiezo a olvidarte.

Porque hoy fui feliz como lo fui antes, porque ya no te sueño, porque ya me da igual tu ubicación, si estas solo, acompañado o mal acompañado, porque empiezo a ser yo cada día con más fuerza, porque pienso ir a ese departamento sin pensar en vos, ni si quiera un segundo, porque voy a ser feliz, tan feliz como hoy. Y vos donde estas, con quien sea que estés, ojala seas tan feliz, y mucho más feliz, que yo.

Eso también es quererte bien.

20 de junio... así estamos.

2010-06-20T18:58:00.000-07:00

Muy bien, en el calendario patriótico hoy sería el día de la bandera, en cambio en el calendario capitalista hoy, en mi país Argentina, es el día del padre. Y ahí puedo empezar con el relato emotivo sobre los padres y las madres, cuestionandome si es necesario un solo día, o diciendo que el día de los padres/ madres son todos los días, o preguntándome estúpidamente ¿por qué no hay un día del hijo? sabiendo que hay un día del niño.

Pero no, hoy no caigo en eso, tampoco voy a castigar a mi viejo, no por que en mi casa no se vivan climas propicios de tranquilidad y armonía, justamente esta semana, voy a salir a acribillar a mi viejo que a pesar de todo amo con la vida, el alma, el cuerpo, la sangre el sudor y las lagrimas.

Tampoco voy a cuestionar el feriado, ni a apostar cuantos purretes diferencian el feriado del día de la bandera que no tiene nada que ver con el día del padre...

(...)

Seguía el texto, pero borré todo lo demás, me pareció demasiado negativo, demasiado critico, extremista.

Me voy a limitar, a pesar de todo, a desearle un feliz día a mi padre.

Hasta ahí esta bien.

Mañana - Solsticio de invierno.

♥

Descanse en paz.

2010-06-19T22:02:00.000-07:00

ARTÍCULO 86

DEFINICIÓN DEL DESEO.

La pasión del deseo es una agitación del alma provocada por los espíritus, pasión que la dispone a querer para el futuro las cosas que juzgan convenientes. Así, no se desea solamente la presencia del bien ausente, sino también la conservación del presente; y, además, la ausencia del mal, tanto del que ya padecemos como del que creemos poder recibir en el tiempo por venir.

--------------------------------------------------------------

ARTÏCULO 101

EN EL DESEO.

Por último, en el deseo observo la peculiaridad de que agita el corazón con mas violencia que cualquiera de las otras pasiones, y le proporciona al cerebro más espíritus; esto, al pasar a los músculos, agudizan todos los sentidos y hacen más móviles todas las partes del cuerpo.

-------------------------------------

Si, bien nerd, me enamore de mi libro nuevo de Descartes, ahora lo tengo que leer,"como se debe", pero me llamo verdaderamente la atención esos dos artículos.

Estoy más tranquila.

Hoy duermo plenamente, gracias.

♥

De fondo Mother Love.

Y de los replanteos...

2010-06-16T11:16:00.000-07:00

Y de los replanteos
y recontradicciones
y reconsentimiento sin o con sentimiento cansado
y de los repropósitos
y de los reademanes y rediálogos idénticamente bostezables
y del revés y del derecho
y de las vueltas y revueltas y las marañas y recámaras y
remembranzas y remembranas de pegajosísimos labios
y de lo insípido y lo sípido de lo remucho a lo repoco y
lo remenos
recansado de los recodos y repliegues y recovecos y refrotes
de lo remanoseado y relamido hasta en sus más recónditos reductos
repletamente cansado de tanto retanteo y remasaje
y treta terca en tetas
y recomienzo erecto
y reconcubitedio
y reconcubicórneo sin remedio
y tara van en ansia de alta resonancia
y rato apenas nato ya árido tardo graso dromedario
y poro loco
y parco espasmo enano
y monstruo torvo sorbo del malogo y de lo pornodrástico
cansado hasta el estrabismo mismo de los huesos
de tanto error errante
y queja quena
y desatino tísico
y ufano urbano bípedo hidéfalo
escombro caminante
por vicio y sino y tipo y libido y oficio
recansadísimo
de tanta estanca remetáfora de la náusea
y de la revirgísima inocencia
y de los instintos perversitos
y de las ideitas reputitas
y de las ideonas reputonas
y de los reflujos y resacas de las resecas circunstancias
desde qué mares padres
y lunares mareas de resonancias huecas
y madres playas cálidas de hastío de alas calmas
sempiternísimamente archicansado
en todos los sentidos y contrasentidos de lo instintivo
o sensitivo tibio
o remeditativo o remetafísico y reartístico típico
y de los intimísimos remimos y recaricias de la lengua
y de sus regastados páramos vocablos y reconjugaciones y recópulas
y sus remuertas reglas y necrópolis de reputrefactas palabras
simplemente cansado del cansancio
del harto tenso extenso entrenamiento
al engusanamiento
y al silencio.

Oliverio Girondo

___________________________

Hoy a la mañana hice concreto mi pensamiento mas oscuro que mantuve durante toda la semana pasada, contando el fin de semana.

Lo largue, lo escupí...

Me desgarro tanto que hasta las 12 del mediodía no pare de llorar.

Lo malo de callar.

Que los ruidos te perforen los dientes...

2010-06-14T20:40:00.000-07:00

Que los ruidos te perforen los dientes,
como una lima de dentista,
y la memoria se te llene de herrumbre,
de olores descompuestos y de palabras rotas.

Que te crezca, en cada uno de los poros,
una pata de araña;
que sólo puedas alimentarte de barajas usadas
y que el sueño te reduzca, como una aplanadora,
al espesor de tu retrato.

Que al salir a la calle,
hasta los faroles te corran a patadas;
que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte
ante los tachos de basura
y que todos los habitantes de la ciudad
te confundan con un madero.

Que cuando quieras decir: "Mi amor",
digas: "Pescado frito";
que tus manos intenten estrangularte a cada rato,
y que en vez de tirar el cigarrillo,
seas tú el que te arrojes en las salivaderas.

Que tu mujer te engañe hasta con los buzones;
que al acostarse junto a ti,
se metamorfosee en sanguijuela,
y que después de parir un cuervo,
alumbre una llave inglesa.

Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto,
para que los espejos, al mirarte,
se suiciden de repugnancia;
que tu único entretenimiento consista en instalarte
en la sala de espera de los dentistas,
disfrazado de cocodrilo,
y que te enamores, tan locamente,
de una caja de hierro,
que no puedas dejar, ni por un solo instante,
de lamerle la cerradura.

Oliverio Girondo

No hace falta decir más.

Me iría sin pensar, a la mierda.

Cansancio.

2010-06-13T21:43:00.000-07:00

Cansado.
¡Sí!
Cansado
de usar un solo bazo,
dos labios,
veinte dedos,
no sé cuántas palabras,
no sé cuántos recuerdos,
grisáceos,
fragmentarios.

Cansado,
muy cansado
de este frío esqueleto,
tan púdico,
tan casto,
que cuando se desnude
no sabré si es el mismo
que usé mientras vivía.

Cansado.
¡Sí!
Cansado
por carecer de antenas,
de un ojo en cada omóplato
y de una cola auténtica,
alegre,
desatada,
y no este rabo hipócrita,
degenerado,
enano.

Cansado,
sobre todo,
de estar siempre conmigo,
de hallarme cada día,
cuando termina el sueño,
allí, donde me encuentre,
con las mismas narices
y con las mismas piernas;
como si no deseara
esperar la rompiente con un cutis de playa,
ofrecer, al rocío, dos senos de magnolia,
acariciar la tierra con un vientre de oruga,
y vivir, unos meses, adentro de una piedra.

Oliverio Girondo

Desde hoy, el ayer.

2010-06-11T11:52:00.000-07:00

Escribí una entrada increíblemente larga y profunda. La borré.

Justamente el martes Sergio nos hizo comprometer a la confidencialidad que deberíamos practicar respecto a los sentimientos que afloran en las clases, respecto a las experiencias propias, de compañeros que movilizan.

No me cuesta en absoluto reservarme. Y contar lo debido. No más.

-----

Ayer me levante con la sensación de que algo malo iba a pasar, principalmente me centre en mi, pero cuando logre escuchar mas allá hubo algo que me hizo sentir que de mi no se trataba. Una señora que estaba justo delante mio en el colectivo acaba de enterarse que alguien, muy querido por ella, acaba de fallecer. Ver su reacción, su desconcierto, me puso aun peor. Le ofrecí una "Carilina". Lo cual agradeció. Use una yo también.

Me tenía que bajar, le pregunte si necesitaba algo. Sentí que tenía que ayudarla.

Después, una vez que me bajé, me pregunte, por qué le comunicaron tal cosa por teléfono, pero cuando me escuche, me vi centrándome en algo que no valía la pena, la que sufría era aquella señora que no sabía que hacer, a la cual entre otras cosas se le llenaron de incertidumbre y desaparición los ojos.

Eso me dejo una angustia que pude sobrellevar al encontrarme a un compañero caminando hacia la facultad. Pero que resurgió al enterarme de algo realmente shockeante.

Lloré, no pude evitarlo, estaba cargada de angustia que necesitaba exteriorizar.

Noticias como las de ayer son aquellas que te replantean todo, toda tu vida, tus metas, tus valores, le recriminas a la vida, a tu Dios, ¿Por qué?, y queres tener a las personas que amas más cerca para hacerles saber que las amas a pesar de todo. Revalorizas tu vida, la resignificas y hasta agradeces cada día que te toca vivir.

Noticias que te aplacan todo el día.

Le hice saber que la quiero y que estoy para lo que necesite, que no se de por vencida, entre otras cosas.

Es triste, muy, pero por suerte me rodean personas que me levantan, me cuidan, con la calidez que aprendí, esas personas, habitantes de mi corazón, son por las cuales yo daría la vida y mucho más.

Termine el día con unas ganas de gritar que solo una vez sentí en mi vida, y muy cansada.

Hay que seguir.

關於我

2010-06-09T21:15:00.000-07:00

"Me enseñaron a correr, pero no me dijeron hasta cuando, ni hacia donde...me cuesta tanto, dejar de correr, ser yo de una buena vez. Intento serlo día a día, cada día mas yo. Suele ser angustiante tener tanta facilidad para esconderse y que nadie se de cuenta, llorar por dentro, entre otras cosas para no hacer llorar."

"Sigo corriendo y en ocasiones camino rápido, no bajo los brazos..."

Atte, la misma que viste y calza.

Hipótesis refutable.

2010-06-03T15:17:00.000-07:00

Un video.
Una convicción.
En realidad no es hombre, tal vez mujer.
Tan refinado, que acá levantaría sospecha.
La convicción:
En realidad es gato.
Todo indica que es correcto.

Un gato negro, al que la mayoría le teme, por necios, por necias, no lo entienden.
Estigmatizado socialmente. Por eso no lo saben querer.
Cada seguidilla de imagen me maravilla.
Un gato hermoso.
Habla, una hermosa cualidad en gatos, en hombres que en realidad no lo son y no saben que son gatos, gatos negros, hermosos, hermoso, divino.
Que maravilla verte, podría estar horas, pero son solo minutos.

Retorno.

Me pregunto.

2010-06-02T12:53:00.000-07:00

¿Por qué todos los comienzos de mes tienen en mi una carga emotiva tan grande? ¿Tendrá que ver con el apego al mes anterior? ¿Tendrá que ver con experiencias pasadas dolorosas?...

*emocionalmente vulnerable

Que no vuelvan días como el de ayer.

Subte pass ♥

2010-05-28T22:05:00.000-07:00

Estaba en el subte cuando unas manos me hicieron recordarte.

Si, rarísimo.

No se bien por qué, pero lo primero que me vino al verlas fue tu nombre, una representación tan clara de vos. Que hermosas manos, pero que hermoso portador.

Siempre, las manos del hombre me llamaron muchísimo la atención.

Cosa mía, pero realmente atrapan toda mi atención.

Fueron unos cuantos minutos, hasta que te diste cuenta que te estaba mirando. Rápidamente me acorde de una amiga que siempre me decía, "no te quedes mirando a la gente así, incomoda...". También tengo esa costumbre, me fascina observar a la gente en la calle, en cualquier lugar y muchisimo mas aún si tienen una peculiar hermosura.

No se si te incomodo, yo retire mi mirada para evitar tu incomodidad, pero sentí que me mirabas, y no lo imagine, entonces te devolví la mirada. A vos y a tus manos, que me llamaban muchisimo la atención.

Es triste darse cuenta al instante que a todo lo que te lleva una mirada es pura ilusión, una ilusión imposible de cambiar. Imposible de hacer real.

Todo lo que me llevo el mirarnos por unos minutos cortitos, se deshizo en el aire.

Me reí como culpándote, como diciéndote que no tenías derecho, y me miraste con dulzura, te diste cuenta e hiciste la caída de ojos mas hermosa que te podía pedir. Tenias dueño. Si, dueño, tal vez más hermoso que vos. Mi parada es la próxima. Que seas muy feliz. Son hermosos. Y te salude con la cabeza. Como haciendo reverencia. Te sonreíste cálidamente y respondiste con un movimiento símil al mío.

Entonces ahí volví a recordarte y te quise un poquito más.

"Te das cuenta, de todas maneras, siempre llego tarde."

26/05/2010

2010-05-26T09:02:00.000-07:00

En qué momento te creíste dueño de la verdad?

Dueño de mí?

Super poderoso para con los otros?

En que momento el prejuicio, la avaricia, la incomprensión, se apodero de lo que eras?

De vez en cuando te creo tan egoísta, tan superficial, tan incapaz de escuchar, de intentar entender. Lo que hace que este aún más lejos de vos.

Pero cuando tengo el placer de verte, de soñarte como consecuencia de verte, a pesar de todo, te quiero para mi, te quiero en mi.

Lo que decía, la bipolaridad del sentimiento. fue un fin de semana largo, totalmente bipolar.

Hay una cosa, un "detalle" que nunca te conté.

Ayer, entre pinceladas, lijas, polvo, pastelito, la imagen de la presidenta/e en la tele, mis ganas de querer pegarle una patada voladora al televisor y que tal patada le duela más a ella que a mi televisor, pensaba, después de pensar en los dos días feriado por "el cumpleaños de la patria", que tal vez sea lo que me justifique, nunca haber revelado un "detalle", porque nunca se dio la posibilidad, porque no se me ocurrió, que se yo. Entonces ahí me di cuenta que no me interesa justificarme, ya no.

Es cierto que generas en mi un interés particular, que no me involucro como se que vos quisieras, porque "el que se quemo con leche ve una vaca y llora", se que no debería generalizar, pero ante situaciones de posible dolor, de volver a vivir, los mecanismos de defensa solitos se activan.

A la semana le quedan tres días, o dos sin contar éste, estuve diez queriendo entender lo que generas en mi, probablemente me lleven más días entenderme y entender que produce en mi nuestra interacción.

Los sueños, a pesar de la creencia popular, no me generan confianza, tienen un papel difícil en mi, cosas que en algún momento le contare a alguien, si es que lo necesito.

Atte. su humilde servidora*

Primer referencia "directa".

2010-05-22T16:06:00.000-07:00

Me desperté a las diez de la mañana, por acostarme a las 3am.
No, no salí, solo me distraje, después de festejar el cumpleaños de mi abuela.
Me levante con la sensacion de que todo había sido real, me mire las manos. Todavía me dura la sensacion y cuando lo recuerdo se me eriza la piel.
Si hubiera tenido tu teléfono te hubiera llamado, si te tuviera cerca hubiera ido a tu encuentro a contarte lo que soñé, tal vez a terminar lo que quedo inconcluso.
Te juro que tengo la sensacion de haberte tocado, tengo la sensacion de haberte mirado, tengo la sensación.
Lo mas naif, lo mas hermoso, vos, el sueño.
Mira que intente volver a dormir cuando me desperté, (aveces me funciona) pero siempre quedaba en la misma parte. Como si rebobinara para atrás y me despertaba en el mismo momento que antes. Lo intente dos veces, la segunda me dio tanta lastima que me levante.
Todo el día sintiéndolo como real, sabiendo que fue un sueño, me hubiera gustado decírtelo, encontrarte y contártelo.

Podría decir un par de cosas más, pero no las creo necesarias, no así.
Tal vez te cuente o no.
Me era necesario expresarlo hoy.
Compartir la sensacion que sigue en mi. Hoy.
Una lastima no encontrarte.

Serenidad.

2010-05-18T16:14:00.000-07:00

(Año 1955, en homenaje conmemorativo al compositor Conradin Kreutze. )

(...)

Todos nosotros, incluso aquellos que, por así decirlo, son profesionales del pensar, todos somos, con mucha frecuencia, pobres de pensamiento (gedanken-arm); estamos todos con demasiada facilidad faltos de pensamiento (gedanken-los). La falta de pensamiento es un huésped inquietante que en el mundo de hoy entra y sale de todas partes. Porque hoy en día se toma noticia de todo por el camino más rápido y económico y se olvida en el mismo instante con la misma rapidez. Así, un acto público sigue a otro. Las celebraciones conmemorativas son cada vez más pobres de pensamiento. Celebración conmemorativa (Gedenkfeier) y falta de pensamiento (Gedankenlosigkeit) se encuentran y concuerdan perfectamente.

Sin embargo, cuando somos faltos de pensamiento no renunciamos a nuestra capacidad de pensar. La usamos incluso necesariamente, aunque de manera extraña, de modo que en la falta de pensamiento dejamos yerma nuestra capacidad de pensar. Con todo, sólo puede ser yermo aquello que en sí es base para el crecimiento, como, por ejemplo, un campo. Una autopista, en la que no crece nada, tampoco puede ser nunca un campo yermo. Del mismo modo que solamente podemos llegar a ser sordos porque somos oyentes y del mismo modo que únicamente llegamos a ser viejos porque éramos jóvenes, por eso mismo también únicamente podemos llegar a ser pobres e incluso faltos de pensamiento porque el hombre, en el fondo de su esencia, posee la capacidad de pensar, «espíritu y entendimiento», y que está destinado y determinado a pensar. Solamente aquello que poseemos con conocimiento o sin él podemos también perderlo o, como se dice, desembarazarnos de ello.

La creciente falta de pensamiento reside así en un proceso que consume la médula misma del hombre contemporáneo: su huida ante el pensar. Esta huida ante el pensar es la razón de la falta de pensamiento. Esta huida ante el pensar va a la par del hecho de que el hombre no la quiere ver ni admitir. El hombre de hoy negará incluso rotundamente esta huida ante el pensar. Afirmará lo contrario. Dirá - y esto con todo derecho - que nunca en ningún momento se han realizado planes tan vastos, estudios tan variados, investigaciones tan apasionadas como hoy en día. Ciertamente. Este esfuerzo de sagacidad y deliberación tiene su utilidad, y grande. Un pensar de este tipo es imprescindible. Pero también sigue siendo cierto que éste es un pensar de tipo peculiar.

Su peculiaridad consiste en que cuando planificamos, investigamos, organizamos una empresa, contamos ya siempre con circunstancias dadas. Las tomamos en cuenta con la calculada intención de unas finalidades determinadas. Contamos de antemano con determinados resultados. Este cálculo caracteriza a todo pensar planificador e investigador. Semejante pensar sigue siendo cálculo aun cuando no opere con números ni ponga en movimiento máquinas de sumar ni calculadoras electrónicas. El pensamiento que cuenta, calcula; calcula posibilidades continuamente nuevas, con perspectivas cada vez más ricas y a la vez más económicas. El pensamiento calculador corre de una suerte a la siguiente, sin detenerse nunca ni pararse a meditar. El pensar calculador no es un pensar meditativo; no es un pensar que piense en pos del sentido que impera en todo cuanto es.

Hay así dos tipos de pensar, cada uno de los cuales es, a su vez y a su manera, justificado y necesario: el pensar calculador y la reflexión meditativa.

Es a esta última a la que nos referimos cuando decimos que el hombre de hoy huye ante el pensar. De todos modos, se replica, la mera reflexión no se percata de que está en las nubes, por encima de la realidad. Pierde pie. No tiene utilidad para acometer los asuntos corrientes. No aporta beneficio a las realizaciones de orden práctico.

Y, se añade finalmente, la mera reflexión, la meditación perseverante, es demasiado «elevada» para el entendimiento común. De esta evasiva sólo es cierto que el pensar meditativo se da tan poco espontáneamente como el pensar calculador. El pensar meditativo exige a veces un esfuerzo superior. Exige un largo entrenamiento. Requiere cuidados aún más delicados que cualquier otro oficio auténtico. Pero también, como el campesino, debe saber esperar a que brote la semilla y llegue a madurar.

Por otra parte, cada uno de nosotros puede, a su modo y dentro de sus límites, seguir los caminos de la reflexión. ¿Por qué? Porque el hombre es el ser pensante, esto es, meditante. Así que no necesitamos de ningún modo una reflexión «elevada». Es suficiente que nos demoremos junto a lo próximo y que meditemos acerca de lo más próximo: acerca de lo que concierne a cada uno de nosotros aquí y ahora; aquí: en este rincón de la tierra natal; ahora: en la hora presente del acontecer mundial.

En el caso de que nos hallemos dispuestos a meditar, ¿qué es lo que nos sugiere esta celebración? Observaremos entonces que en este caso ha florecido una obra de arte de la tierra natal. Si reflexionamos sobre este simple hecho, pararemos mientes de inmediato en el hecho de que la tierra suaba ha dado a luz grandes poetas y pensadores durante el siglo pasado y el anterior. Pensándolo bien, se ve enseguida que la Alemania Central también ha sido en este sentido una tierra fértil, lo mismo que la Prusia Oriental, Silesia y Bohemia.

Nos tornamos pensativos y preguntamos: ¿no depende el florecimiento de una obra cabal del arraigo a un suelo natal? Johann Peter Hebel escribió una vez: «Somos plantas - nos guste o no admitirlo - que deben salir con las raíces de la tierra para poder florecer en el éter y dar fruto.» (Obras, ed. Altwegg, III, 314).

El poeta quiere decir: para que florezca verdaderamente alegre y saludable la obra humana, el hombre debe poderse elevar desde la profundidad de la tierra natal al éter. Éter significa aquí: el aire libre del cielo alto, la abierta región del espíritu.

Nos volvemos aún más pensativos y preguntamos: ¿qué hay, hoy en día, de esto que dice Johann Peter Hebel? ¿Se da todavía ese apacible habitar del hombre entre cielo y tierra? ¿Aún prevalece el espíritu meditativo en el país? ¿Hay todavía tierra natal de fecundas raíces sobre cuyo suelo pueda el hombre asentarse y tener así arraigo?

Muchos alemanes han perdido su tierra natal, tuvieron que abandonar sus pueblos y ciudades, expulsados del suelo natal. Otros muchos, cuya tierra natal les fue salvada, emigraron sin embargo y fueron atrapados en el ajetreo de las grandes ciudades, obligados a establecerse en el desierto de los barrios industriales. Se volvieron extraños a la vieja tierra natal. ¿Y los que permanecieron en ella? En muchos aspectos están aún más desarraigados que los exiliados. Cada día, a todas horas están hechizados por la radio y la televisión. Semana tras semana las películas los arrebatan a ámbitos insólitos para el común sentir, pero que con frecuencia son bien ordinarios y simulan un mundo que no es mundo alguno. En todas partes están a mano las revistas ilustradas. Todo esto con que los modernos instrumentos técnicos de información estimulan, asaltan y agitan hora tras hora al hombre - todo esto le resulta hoy más próximo que el propio campo en torno al caserío; más próximo que el cielo sobre la tierra; más próximo que el paso, hora tras hora, del día a la noche; más próximo que la usanza y las costumbres del pueblo; más próximo que la tradición del mundo en que ha nacido.

Nos tornamos más pensativos y preguntamos: ¿qué sucede aquí, lo mismo entre los que fueron expulsados de su tierra natal que entre los que permanecieron en ella? Respuesta: el arraigo del hombre de hoy está amenazado en su ser más íntimo. Aún más: la pérdida de arraigo no viene simplemente causada por las circunstancias externas y el destino, ni tampoco reside sólo en la negligencia y la superficialidad del modo de vida de los hombres. La pérdida de arraigo procede del espíritu de la época en la que a todos nos ha tocado nacer.

Nos volvemos aún más pensativos y preguntamos: ¿Si esto es así, puede el hombre, puede en el futuro una obra humana todavía prosperar desde una fértil tierra natal y elevarse al éter, esto es, a la amplitud del cielo y del espíritu? ¿O es que todo irá a parar a la tenaza de la planificación y computación, de la organización y de la empresa automatizada?

Si intentamos meditar lo que la celebración de hoy nos sugiere, observaremos que nuestra época se ve amenazada por la pérdida de arraigo. Y preguntamos: ¿qué acontece propiamente en esta época?, ¿qué es lo que la caracteriza?

La época que ahora comienza se denomina últimamente la era atómica. Su característica más llamativa es la bomba atómica. Pero este signo es bien superficial, pues enseguida se ha caído en la cuenta de que la energía atómica podía ser también provechosa para fines pacíficos. Por eso, hoy la física atómica y sus técnicos están en todas partes haciendo efectivo el aprovechamiento pacífico de la energía atómica mediante planificaciones de amplio alcance. Los grandes consorcios industriales de los países influyentes, a su cabeza Inglaterra, han calculado ya que la energía atómica puede llegar a ser un negocio gigantesco. Se mira al negocio atómico como la nueva felicidad. La ciencia atómica no se mantiene al margen. Proclama públicamente esta felicidad. Así, en el mes de julio de este año, dieciocho titulares del premio Nobel reunidos en la isla de Mainau han declarado literalmente en un manifiesto: «La ciencia - o sea, aquí, la ciencia natural moderna - es un camino que conduce a una vida humana más feliz.»

¿Qué hay de esta afirmación? ¿Nace de una meditación? ¿Piensa alguna vez en pos del sentido de la era atómica? No. En el caso de que nos dejemos satisfacer por la citada afirmación respecto a la ciencia, permaneceremos todo lo posiblemente alejados de una meditación acerca de la época presente. ¿Por qué? Porque olvidamos reflexionar. Porque olvidamos preguntar: ¿A qué se debe que la técnica científica haya podido descubrir y poner en libertad nuevas energías naturales?

Se debe a que, desde hace algunos siglos, tiene lugar una revolución en todas las representaciones cardinales (massgebenden Vorstellungen). Al hombre se le traslada así a otra realidad. Esta revolución radical de nuestro modo de ver el mundo se lleva a cabo en la filosofía moderna. De ahí nace una posición totalmente nueva del hombre en el mundo y respecto al mundo. Ahora el mundo aparece como un objeto al que el pensamiento calculador dirige sus ataques y a los que ya nada debe poder resistir. La naturaleza se convierte así en una única estación gigantesca de gasolina, en fuente de energía para la técnica y la industria modernas. Esta relación fundamentalmente técnica del hombre para con el mundo como totalidad se desarrolló primeramente en el siglo XVII, y además en Europa y sólo en ella. Permaneció durante mucho tiempo desconocida para las demás partes de la tierra. Fue del todo extraña a las anteriores épocas y destinos de los pueblos.

El poder oculto en la técnica moderna determina la relación del hombre con lo que es. Este poder domina la Tierra entera. E1 hombre comienza ya a alejarse de ella para penetrar en el espacio cósmico. En apenas dos decenios se han conocido tan gigantescas fuentes atómicas, que en un futuro previsible la demanda mundial de energía de cualquier clase quedará cubierta para siempre. El suministro inmediato de las nuevas energías ya no dependerá de determinados países o continentes, como es el caso del carbón, del petróleo y la madera de los bosques. En un tiempo previsible se podrán construir centrales nucleares en cada lugar de la tierra.

Así, la pregunta fundamental de la ciencia y de la técnica contemporáneas no reza ya: ¿de dónde se obtendrán las cantidades suficientes de carburante y combustible? La pregunta decisiva es ahora: ¿de qué modo podremos dominar y dirigir las inimaginables magnitudes de energía atómica y asegurarle así a la humanidad que estas energías gigantescas no vayan de pronto - aun sin acciones guerreras - a explotar en algún lugar y aniquilarlo todo?

Si se logra el dominio sobre la energía atómica, y se logrará, comenzará entonces un desarrollo enteramente nuevo del mundo técnico. Lo que hoy conocemos como técnica cinematográfica y televisiva; como técnica del tráfico, especialmente la técnica aérea; como técnica de noticias; como técnica médica; como técnica de medios de nutrición, representa, presumiblemente, tan sólo un tosco estado inicial. Nadie puede prever las radicales transformaciones que se avecinan. Pero el desarrollo de la técnica se efectuará cada vez con mayor velocidad y no podrá ser detenido en parte alguna. En todas las regiones de la existencia el hombre estará cada vez más estrechamente cercado por las fuerzas de los aparatos técnicos y de los autómatas. Los poderes que en todas partes y a todas horas retan, encadenan, arrastran y acosan al hombre bajo alguna forma de utillaje o instalación técnica, estos poderes hace ya tiempo que han desbordado la voluntad y capacidad de decisión humana porque no han sido hechos por el hombre.

Pero también es característico del nuevo modo en que se da el mundo técnico el hecho de que sus logros sean conocidos y públicamente admirados por el camino más rápido. Así, hoy todo el mundo puede leer lo que se dice sobre el mundo técnico en cualquier revista llevada con competencia, o puede oírlo por la radio. Pero... una cosa es haber oído o leído algo, esto es, tener meramente noticia de ello y otra cosa es reconocer lo oído o lo leído, es decir, pararse a pensarlo.

En el verano de este año de 1955 volvió a tener lugar de nuevo en Lindau el encuentro internacional de los premios Nobel. En esta ocasión, el químico norteamericano Stanley dijo lo siguiente: «Se acerca la hora en que la vida estará puesta en manos del químico, que podrá descomponer o construir, o bien modificar la sustancia vital a su arbitrio.» Se toma nota de semejante declaración. Se admira incluso la audacia de la investigación científica y no se piensa nada al respecto. Nadie se para a pensar en el hecho de que aquí se está preparando, con los medios de la técnica, una agresión contra la vida y la esencia del ser humano, una agresión comparada con la cual bien poco significa la explosión de la bomba de hidrógeno. Porque precisamente cuando las bombas de hidrógeno no exploten y la vida humana sobre la Tierra esté salvaguardada será cuando, junto con la era atómica, se suscitará una inquietante transformación del mundo.

Lo verdaderamente inquietante, con todo, no es que el mundo se tecnifique enteramente. Mucho más inquietante es que el ser humano no esté preparado para esta transformación universal; que aún no logremos enfrentar meditativamente lo que propiamente se avecina en esta época.

Ningún individuo, ningún grupo humano ni comisión, aunque sea de eminentes hombres de estado, investigadores y técnicos, ninguna conferencia de directivos de la economía y la industria pueden ni frenar ni encauzar siquiera el proceso histórico de la era atómica. Ninguna organización exclusivamente humana es capaz de hacerse con el dominio sobre la época.

Así, el hombre de la era atómica se vería librado, tan indefenso como desconcertado, a la irresistible prepotencia de la técnica. Y efectivamente lo estaría si el hombre de hoy desistiera de poner en juego, un juego decisivo, el pensar meditativo frente al pensar meramente calculador. Pero, una vez despierto, el pensar meditativo debe obrar sin tregua, aun en las ocasiones más insignificantes; por tanto, también aquí y ahora, y precisamente con ocasión de esta celebración conmemorativa. Ella nos da que pensar algo particularmente amenazado en la era atómica: el arraigo de las obras humanas.

Por eso preguntamos ahora: Si incluso el viejo arraigo se está perdiendo, ¿no podrán serle obsequiado al hombre un nuevo suelo y fundamento a partir de los que su ser y todas sus obras puedan florecer de un modo nuevo, incluso dentro de la era atómica?

¿Cuáles serían el suelo y el fundamento para un arraigo venidero? Lo que buscamos con esta pregunta tal vez se halla muy próximo; tan próximo que lo más fácil es no advertirlo. Porque para nosotros, los hombres, el camino a lo próximo es siempre el más lejano y por ello el más arduo. Este camino es el camino de la reflexión. El pensamiento meditativo requiere de nosotros que no nos quedemos atrapados unilateralmente en una representación, que no sigamos corriendo por una vía única en una sola dirección. El pensamiento meditativo requiere de nosotros que nos comprometamos en algo (einlassen) que, a primera vista, no parece que de suyo nos afecte.

Hagamos la prueba. Para todos nosotros, las instalaciones, aparatos y máquinas del mundo técnico son hoy indispensables, para unos en mayor y para otros en menor medida. Sería necio arremeter ciegamente contra el mundo técnico. Sería miope querer condenar el mundo técnico como obra del diablo. Dependemos de los objetos técnicos; nos desafían incluso a su constante perfeccionamiento. Sin darnos cuenta, sin embargo, nos encontramos tan atados a los objetos técnicos, que caemos en relación de servidumbre con ellos.

Pero también podemos hacer otra cosa. Podemos usar los objetos técnicos, servirnos de ellos de forma apropiada, pero manteniéndonos a la vez tan libres de ellos que en todo momento podamos desembarazarnos (loslassen) de ellos. Podemos usar los objetos tal como deben ser aceptados. Pero podemos, al mismo tiempo, dejar que estos objetos descansen en sí, como algo que en lo más íntimo y propio de nosotros mismos no nos concierne. Podemos decir «sí» al inevitable uso de los objetos técnicos y podemos a la vez decirles «no» en la medida en que rehusamos que nos requieran de modo tan exclusivo, que dobleguen, confundan y, finalmente, devasten nuestra esencia.

Pero si decimos simultáneamente «sí» y «no» a los objetos técnicos, ¿no se convertirá nuestra relación con el mundo técnico en equívoca e insegura? Todo lo contrario. Nuestra relación con el mundo técnico se hace maravillosamente simple y apacible. Dejamos entrar a los objetos técnicos en nuestro mundo cotidiano y, al mismo tiempo, los mantenemos fuera, o sea, los dejamos descansar en sí mismos como cosas que no son algo absoluto, sino que dependen ellas mismas de algo superior. Quisiera denominar esta actitud que dice simultáneamente «sí» y «no» al mundo técnico con una antigua palabra: la Serenidad (Gelassenheit) para con las cosas.

Con esta actitud dejamos de ver las cosas tan sólo desde una perspectiva técnica. Ahora empezamos a ver claro y a notar que la fabricación y utilización de máquinas requiere de nosotros otra relación con las cosas que, de todos modos, no está desprovista de sentido (sinn-los). Así, por ejemplo, la agricultura y la agronomía se convierten en industria alimenticia motorizada. Es cierto que aquí - así como en otros ámbitos - se opera un profundo viraje en la relación del hombre con la naturaleza y el mundo. Pero el sentido que impera en este viraje es cosa que permanece oscura.

Rige así en todos los procesos técnicos un sentido que reclama para sí el obrar y la abstención humanas (Tun und Lassen), un sentido no inventado ni hecho primeramente por el hombre. No sabemos qué significación atribuir al incremento inquietante del dominio de la técnica atómica. El sentido del mundo técnico se oculta. Ahora bien, si atendemos, continuamente y en lo propio, al hecho de que por todas partes nos alcanza un sentido oculto del mundo técnico, nos hallaremos al punto en el ámbito de lo que se nos oculta y que, además, se oculta en la medida en que viene precisamente a nuestro encuentro. Lo que así se muestra y al mismo tiempo se retira es el rasgo fundamental de lo que denominamos misterio. Denomino la actitud por la que nos mantenemos abiertos al sentido oculto del mundo técnico la apertura al misterio.

La Serenidad para con las cosas y la apertura al misterio se pertenecen la una a la otra. Nos hacen posible residir en el mundo de un modo muy distinto. Nos prometen un nuevo suelo y fundamento sobre los que mantenernos y subsistir, estando en el mundo técnico pero al abrigo de su amenaza.

La Serenidad para con las cosas y la apertura al misterio nos abren la perspectiva hacia un nuevo arraigo. Algún día, éste podría incluso llegar a ser apropiado para hacer revivir, en figura mudada, el antiguo arraigo que tan rápidamente se desvanece.

De momento, sin embargo - no sabemos por cuánto tiempo - el hombre se encuentra en una situación peligrosa en esta tierra. ¿Por qué? ¿Sólo porque podría de pronto estallar una tercera guerra mundial que tuviera como consecuencia la aniquilación completa de la humanidad y la destrucción de la tierra? No. Al iniciarse la era atómica es un peligro mucho mayor el que amenaza, precisamente tras haberse descartado la amenaza de una tercera guerra mundial. ¡Extraña afirmación! Extraña, sin duda, pero solamente mientras no reflexionemos sobre su sentido.

¿En qué medida es válida la frase anterior? Es válida en cuanto que la revolución de la técnica que se avecina en la era atómica pudiera fascinar al hombre, hechizarlo, deslumbrarlo y cegarlo de tal modo, que un día el pensar calculador pudiera llegar a ser el único válido y practicado.

¿Qué gran peligro se avecinaría entonces? Entonces, junto a la más alta y eficiente sagacidad del cálculo que planifica e inventa, coincidiría la indiferencia hacia el pensar reflexivo, una total ausencia de pensamiento. ¿Y entonces? Entonces el hombre habría negado y arrojado de sí lo que tiene de más propio, a saber: que es un ser que reflexiona. Por ello hay que salvaguardar esta esencia del hombre. Por ello hay que mantener despierto el pensar reflexivo.

Sólo que la Serenidad para con las cosas y la apertura al misterio no nos caen nunca del cielo. No a-caecen (Zu-fälliges) fortuitamente. Ambas sólo crecen desde un pensar incesante y vigoroso.

Tal vez la celebración conmemorativa de hoy sea un impulso a ello. Cuando respondemos a su pulso, pensamos entonces en Conradin Kreutzer, al pensar en la proveniencia de su obra, en la savia vital de la tierra natal, Heuberg. Y somos nosotros los que así pensamos cuando, aquí y ahora, nos sabemos los hombres que deben encontrar y preparar el camino a la era atómica, a través y fuera de ella.

Cuando se despierte en nosotros la Serenidad para con las cosas y la apertura al misterio, entonces podremos esperar llegar a un camino que conduzca a un nuevo suelo y fundamento. En este fundamento la creación de obras duraderas podría echar nuevas raíces. Así, de una manera cambiada y en una época modificada, podría nuevamente ser verdad lo que dice Johann Peter Hebel: «Somos plantas - nos guste o no admitirlo - que deben salir con las raíces de la tierra para poder florecer en el éter y dar fruto.»

Heidegger Martín.

Regreso fugaz.

2010-05-12T10:15:00.000-07:00

Paso por una semana dificil, en la que se me hace mas dificil exteriorizar.

No insistan ni presionen.

Recuperacion 100% efectiva. Aunque por las mañanas la tos me recuerde que no tengo que confiarme.

Espero un llamado que muy dentro mío no se si quiero recibir.

Y recien tuve una revelación... Vuelvo a pensar que sos hermoso. Y te vuelvo a querer más.

Se que va a ser duro, pero algún día tenía que empezar a ocuparme de mí.

¡Lauri no sabes lo que las extraño y necesito!

Acá yo, ¿Allá quién?.

Hasta pronto.

2010-05-02T14:28:00.000-07:00

Me fuí a buscarme.

Sin fecha de vuelta.

Gracias por todo.

De puta madre!

2010-04-28T13:19:00.000-07:00

Si, fuí una inconsciente.
No se en que pensaba ayer. Se que el tener 39° de fiebre afecta a cualquier ser humano, pero, en mi caso, me excedí en pelotuda.
Todo lo contrario, en vez de caer inconsciente en la cama, estaba lucidamente feliz. Como ahora que por unas lineas no llego a 39°, pero con la minima diferencia de que hoy estoy sin voz.

Lo mejor para todos es que me olvide, generalmente, me terminaban, yo no terminaba. Ni siquiera me daba cuenta que se estaba por terminar todo. Se que eso tiene que ver con mi distraccion habitual y con mi "no querer ver". Pero hoy para mi bienestar y el tuyo es mejor que esto quede así.
No quiero tener más nada que ver con vos.
No tengo ganas.
No soy ni una cuarta parte parecida a lo que vos sos.
No comparto tus formas.
No me interesa compartirlas.
No me interesa.
No me interesas.

Es mejor así, que quedemos en la nada.

Un gusto.

Ne me quitte pas. Jacques Brel

2010-04-24T21:12:00.000-07:00

Si, yo se que en un día como el de hoy, con el frío tan hermoso que mas de uno esta sufriendo, a la 1 de la madrugada, si le acerco una pistola y solo una bala, más de uno con esta canción se pega el tiro.

Pero no sean tan así, la solución no es esa y no le echen la culpa a Jacques.

Después de TANTO tiempo reconozco este tema y me da una alegría enorme. Quería subir otra version mucho mas dramática, pero no pude por la privacidad del video. Cosas que pasan.

Uno de los tantas canciónes que automaticamente reproducen en mi solo una imagen. Solo una secuencia.

Siempre la misma.

Noticia para él: te soñe.

Sorpresa para los dos. Para mi no tan grata.

Mejor que ayer.

Sin filtro, con fiebre. Sin correción. Sin conexión. (Lo dejo a tu criterio)

2010-04-22T16:29:00.000-07:00

Se que la fiebre podría dificultar mi capacidad para pensar claramente.

Tengo tanto frío que no encuentro una analogía que lo ejemplifique.

Y se me ocurrio una frase algo así como... "De tanto mirar mas allá me olvide que no voy a encontarte más acá..." "Nunca me lleve bien con la distancia." (Si, no tiene nada que ver con el frío que tengo y no sufro.) Y automaticamente, en honor a Di, se me vino una canción de Ricky Martin, y me da más escalofrios, y de fondo una canción que no conozco y que mi hermano me recrimina el por qué. ¡Reggaeton! ¿Por qué carajo me tendría que gustar el reggaeton? " A todo el mundo le gusta", ¡Que estupidez! Y ahí abrimos una conversacion que termina en discusión, nada raro entre mi hermano y yo, nos divertimos facilmente, nos enojamos, no puteamos, no nos hablamos y al rato nos volvemos a divertir. Lo más lindo es que aunque reconozca que mis conocimientos en cuanto a musica actual cada día sean más escazos, la preocupación me dura "menos que pedo en canasta", comó me reí cuando me dijiste eso jaja. Me tomo el atrevimiento en copiarte la frase. Ay.

Así como te digo una cosa, te digo otra.

Tengo que llamar a la clínica, dado que mi falta de atención esta semana me hizo perder, olvidar, (entre otras cosas) el horario de un turno que si lo encamino como debo, me va a servir para cambiar un par de cosas. Si, lo primero que pienso es que lo habre olvidado porque tal vez no quiera ir del todo. Pero dejaré la psicología de lado en este asunto. Y me voy a dejar de creer dueña de la verda, o de ciertas verdades.

Yo creí que hoy era viernes, paradojicamente no quiero que se lunes, ni que sea fin de semana, dado todo indica que vuelve a empezar otra semana que sería igual a la que estamos corriendo pero sin fiebre me imagino.

No me toman parciales, todo es a final expositivo. ¡Madre mía!

La frase de la semana definitivamente, con la ayuda de un profesor y mi aburrimiento al ver una clase llena de prejuicios necios, es la que le comente a la clase... "El psicoanalisis me reveló que la vida me debe tres meses para ser una persona normal o minimamente coherente o tener menos traumas." (No, no es una frase colgada como muchas cosas que digo, tenía que ver con lo que hablabamos.), acto seguido un mar de risas y la descongestion de ofuscamientos. Bien. - Tuve que explicar el por qué y tuve que soportar la "admiración" que sigo sin entender de la gente que al enterarse que soy seismesina se sorprende, ni que fuera mutante-

Soy la menor. No esta tan bueno.

Me quedo acá.

2010-04-21T16:53:00.000-07:00

La Yumba. Osavaldo Pugliese.

Hoy volvi a recordar, volvi a uno de los años mas duros en lo que va de mi vida.

Volví a recriminarle al tiempo y a mi por qué no te dije lo que necesitaba decir.

Se me hace inevitable no llorar al oir este tango.

No me pone mal, pero me recuerda que cada día hasta el día en que deje de existir voy a extrañarte, necesitarte y a seguir creyendo que te escucho, tal vez lo haga realmente. Ya no sé.

No sé que creer.

De todo lo que escucho y escuché, se que todo es real. Pero no se si enojarme. Me entere cuando era muy chica de lo que realmente pasaba, no lo entendí, y creo que hoy tampoco lo entiendo. Pero nada me alcanza para odiarte o dejar de necesitarte.

Hoy volví a verte tal cual como la ultima vez, pero solo logro pensar en lo que te dije sin decirte. En el cómo me entere que te fuiste. En el cómo te necesito siempre.

Y me es inevitable llorar.

Es importante saberlo y difundirlo.

2010-04-18T13:39:00.000-07:00

Firma contra la Megamineria Contaminante: http://www.concienciasolidaria.com.ar/...

Firma por la defensa de nuestros Glaciares: http://www.glaciaresnosetocan.com.ar/...

Ritmo y Blues con armónica

2010-04-17T21:39:00.000-07:00

Más de uno tendría que escuchar un poco de lo que fué el Rock Argentino. Antes de decir tantas tonterias seguidas.

Madrugada de Filosofía al ritmo de Vox Dei ♥

Bajemos unos cambios.

Nota mental.

2010-04-16T21:44:00.000-07:00

" Bajo presíon, esta clariiisimo, que no puedo pensar. Y me pregunto ¿Quién me manda a abrir la boca en momentos en los que definitibamente tendría que pensar minimo dos segundos?.
- Tengo que cambiar eso de ser impulsiva
¿¡EN QUÉ ESTABA PENSANDO!? "

¡Llego tarde!

Che! eu!... Gracias!

2010-04-14T20:24:00.000-07:00

"...Ya es un hecho...
Que mañana me levanto a las seis de la mañana, como casi siempre...
Que hace tres días que llueve y me encanta...
Que eso fue absolutamente innecesario...
Que me es indispensable el oxigeno para resperar...
Que amo esta situacion a pesar de todo...
Y que DEFINITIVAMENTE... ¡AMO A ESE HOMBRE!..." (...)

Demás esta decir que del otro lado lo único que escuche fueron risas, y a continuacion de eso, tu frase que ya casi es un habito caracteristico tuyo... " Pero es que lo decis de una manera... decis todo tan especialmente y particularmente bien y gracioso."
"Ironía", respondí.

Reconozco que me hiciste reir, floreciste mi carcajada particular, cosa que necesitaba, porque realmente esta semana la empecé MUY mal, pero tenía que decirlo, y me parece que no me tomaste muy en serio, pero bueno.
Algo que me dejo pensando es lo que me dijiste sobre mi forma de ser.
No es la primera vez que me lo dicen, pero hoy me dejo pensando, y es que no sé si es bueno o malo. No por lo que los demás crean de mí, es que no se si es lo que yo quiero de mí.
Muchos reflejos mios son menos de "la cuarta parte" de lo que soy en realidad.
Se que no tendría que ser así, y por más que lo justifique con lo pasado. No vale.
Supongo que en este proceso que estoy caminando lo voy a superar. De todas formas es bueno que lo tengas en cuenta. Que yo lo tenga en cuenta. Que sabes que me cuesta ser.

Me va a costar recuperar lo que perdi en tan solo tres días y todavia no entiendo por qué estuve así.
Pero todo pasa, y por suerte estoy rodeada de personas, pocas, muy pocas, que me ayudan a emerger.

Hoy gracias a vos.

Una más.

2010-04-12T09:10:00.000-07:00

Tengo que aprender a relativizar todo.
Tu cariño, el mío hacia vos. El tuyo hacia mí.
Mentalizarme que aunque te extrañe no estas, no vas a venir, y si venis, no te quiero ver, no te quiero sentir.
Procurar no necesitarte.
Y así, no puedas llegar más allá del limite entre lo real y lo irreal, entre lo que quiero y lo que no.
No me hables de mentir, no me miento.
Intento desafectarme, cosa que nunca logro.
Si. Podría ser un defecto, pero que sea sensible no me transforma en idiota.
Si miraras más allá de vos, te darías cuenta.

Querer-te

2010-04-11T21:44:00.000-07:00

Vamos mengana a usar la maravilla

esa vislumbre que no tiene dueño

afila tu delirio / arma tu sueño

en tanto yo te espero en la otra orilla

si somos lo mejor de los peores

gastemos nuestro poco albedrío

recupera tu cuerpo / hacelo mío

que yo lo aceptare de mil amores

y ya que estamos todos en capilla

y dondequiera el mundo se equivoca

aprendamos la vida boca a boca

y usemos de una vez la maravilla.

Maravilla.

Mario Benedetti.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Puedo decir un sin fin de necesidades que me son claras HOY.

Pero no estas para entenderlas.

Y no se si cuando estes, seas capaz de escucharlas.

Y quererte me es inevitable.

Y me disponía a olvidarte...

A mi ególatra con amor.

¿Qué quiere el Hombre?

2010-04-10T17:27:00.000-07:00

" Uno nace y quiere ser feliz. Pero ¿en qué consiste ser feliz?

El religioso es feliz cuando reza y siente un contacto con lo trascendente. El ateo es feliz en su piel, en su cuerpo, en el cumplimiento de sus instintos. Yo era feliz, en mi soledad sonora de pensar, estudiar, escuchar a Bach.

Ser feliz es cumplir con un designio. Ese designio se vuelve propio, pero en un principio es ajeno, es de los otros, de la tradición, de la trama del tiempo en que vivimos y de la educación que recibimos. Miguel Ángel no significa nada para quien no se haya formado en los valores estéticos de Occidente, y la pintura china no nos emociona demasiado cuando la enfrentamos.

Por otro lado, están el sufrimiento, el dolor injustificado, los accidentes de la existencia, los seres queridos que se van y no vuelven. La muerte acecha como el ocaso del sol.

Caminar es enfrentar retos y superar escollos. Vivir es autodefinirse constantemente. Hasta el fin, es decir, hasta que sé del fin.

Pensar es vivir. Vivir auténticamente, con conciencia de lo que yo quiero y de lo que otros quieren que yo quiera. Pensar es detener la parafernalia en la que estamos insertos, retirarnos un poquito, contemplar, formular preguntas e intentar hallar respuestas.

Pensar es una manera de colocarse frente al mundo, al otro, a las cosas; es una postura. Y también, un ejercicio, una practica, un aerobismo del alma. Pensando es como tomamos nota de nuestra circunstancia actual y de nuestra circunstancia pasada, y de nuestro origen, y del origen de tantas ideas, imágenes y sentimientos.

Se necesita del pensamiento humano para saber por qué vivimos, por qué morimos, para que estamos, y por qué se sufre, inútilmente, injustamente, y cómo consolarnos de tanta perdida intermitente. Algo que nos contenga, que nos consuele, que nos explique.

Esto es el hombre. Un ser que pregunta, que se pregunta, y que nunca dejará de preguntarse por mas respuestas que reciba. "

Extraído del libro póstumo, “Reflexiones filosóficas; Los múltiples caminos hacia la verdad” (Editorial El Ateneo) de Jaime Barylko.

Para que lo sepas.

2010-04-07T12:25:00.000-07:00

"La Consultoría Psicológica o Counseling, es una disciplina que actúa en el campo de la Promoción, Bienestar y Desarrollo Humano, brindando orientación y apoyo psicológico a las personas en sus crisis, conflictos y necesidades de crecimiento personal.

Su objetivo no es la curación de patologías mentales sino la atención preventiva, la promoción de la salud y el desarrollo de las personas.

La Consultoría Psicológica es, básicamente, un proceso interpersonal de ayuda psicológica que favorece la disposición para recibir orientación, así como la autonomía y la capacidad de auto-dirección, dando lugar para que cada persona se convierta en su propio agente de cambio y , potencialmente, en el de su entorno."

Cada día estoy más convencia.

2010-03-31T08:13:00.000-07:00

Me di cuenta y no quise ver, que pendía de un hilo. Un hilo tan fino, que si lo hubiera hecho consciente, me hubiera aterrado verme tan al extremo.

Esta mañana, se rompio, se deshizo.

Para que vuelva a caer en la nada, en el vacío, en la tristeza.

No se cómo hacer.

No se nadar.

*Shine*

No es fácil.

Ta, ta, ta, ta...

Estado general.

Hoy

Liberar-te.

Almuerzos.

Shh...

Mi año no empieza donde empieza el de todos.

Fumando espero

Tristeza del Cronopio. *

Flash.

Martes que es lunes, que es una gran mierda!

...

Nunca te detengas

Chau.

Nota mental.

Simplemente...

Intento fallido nº 1

Sigo intentándolo.

Al pasar...

Aclarando un poco.

25-08

¿Qué carajo esta pasando?

Al borde.

Hoy.

Confieso...

¡Ola polar!

2 de 4

Desde acá...

20 de junio... así estamos.

Descanse en paz.

Y de los replanteos...

Que los ruidos te perforen los dientes...

Cansancio.

Desde hoy, el ayer.

關於我

Hipótesis refutable.

Me pregunto.

Subte pass ♥

26/05/2010

Primer referencia "directa".

Serenidad.

Regreso fugaz.

Hasta pronto.

De puta madre!

Ne me quitte pas. Jacques Brel

Sin filtro, con fiebre. Sin correción. Sin conexión. (Lo dejo a tu criterio)

Es importante saberlo y difundirlo.

Ritmo y Blues con armónica

Nota mental.

Che! eu!... Gracias!

Una más.

Querer-te

¿Qué quiere el Hombre?

Para que lo sepas.

Shine